No soporté una noche de intriga...
Sencillamente no me valías la pena...
Amor que no es amor, pero yo que creía que sí...
Amar a mi pasado, como siempre lo he hecho...
Amar el aire que me quitas... Amar la luz que te llevas...
Amar el recuerdo...
Y no amarte a ti en escencia...

Vivir sin tí es posible, sin mayor dificultad..
Y este colage de ideas...
Ah, que tan fugaces vienen y van...

Estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido...
Estúpido si realmente creo que podré olvidarme de tí tan fácilmente...

Estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido... Tanto que la palabra ya perdió el sentido...

¿Pero qué importa? Tú te irás, yo me iré, las sombras vendrán por mí, y tu permanecerás lejos, siempre lejos... Distante como siempre lo haz sido... Y no te extrañaré... No, claro que no...

Estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido estúpido si creo que podré olvidarte...

De nuevo mi mundillo de color se derrumba. De nuevo siento que nada vale la pena, que no necesito esto, que es bien fácil abandonar la pelea, rendirme en cierto modo, decir basta...
De nuevo me hace perder la esperanza.
Soy un tanto cobarde, no me gustan los deja vu's... No me gustan las caídas, no respecto a, porque entonces ninguna mano es tan fuerte para levantarte, y las que hay, sólo logran confundirte más... (...)...

Ni siquiera pude dejar que me dijeras... Tuve que colgar antes...
No quería decirte "Yo también te amo"...
Porque anoche no lo hice.

No me molesté, me irrité... Me caíste tan mal al querer defender un punto tan erróneo y absurdo como lo es la "mala pronunciación" de una palabra... Me diste la impresión de que "así creciste, mal, y quieres seguir así, mal"... Lo tolero hasta cierto punto, excepto cuando alguien se pone tan serio y me regaña por corregirlo...
Es entonces cuando la vida, el mundo, tu y yo, todo esto, pierde sentido.
¿Qué si hay millones de cosas que NO ME GUSTAN de ti?... Nunca te las hecho en cara, nunca te prohibo nada, te dejo libre... ¿Y qué si me retas a hablar de lo que ambos sabemos?... Sabes que te rendirías primero, porque yo sería tan insoportable para tu intelecto que desistirías con facilidad. Yo podría aguantarte, lo he hecho cuando estas haciendo tarea y hablas solo, únicamente gastándonos el saldo de alguien, tu con eso, yo en completo silencio... muriéndome de aburrimiento, pero jamás te lo reclamo ni corrijo. Al contrario, te admiro por saber lo que haces y entregarte tanto a ello.
Pero no, yo no puedo decirte nunca nada, y no lo había hecho, sino hasta anoche...
Y tu voz extremo seria... Y yo tratando de defenderme y tu diciendo "shh shh shh... déjame hablar"...
Pues bien, habla... Y veremos a quién le mata primero el silencio...
En verdad, a veces me pregunto si sabes qué clase de persona soy...

Y no está bien porque esto ya se ha convertido en un juego de jerarquías y venganzas... Y así será cada vez que discutamos por algo idiota, o cada vez que me abandones, o cada vez que te mueras de celos por quien sabe cuál tontería...
[que no creas, me di cuenta de que todo el choro de noche fue por eso, porque quiero irme y tu no estás de acuerdo... pero tienes razón, no puedes hacer nada al respecto]

Lo pensaré...
Y por desgracia, insisto... esto se ha vuelto un "a ver quién sufre más"... al menos de mi parte...
y solamente tú tienes la culpa.

Algo pasa dentro. Algo, no quizá en este preciso momento, pero ha ocurrido, y me ha afectado. Cuando pensé que tenía la fuerza suficiente para desplazarte, supiste entrar y me derrumbaste.
¿porqué?
...

Creí que sería fuerte, esperé el instante perfecto para decirte "adiós", "ya no te quiero", porque me he cansado de decirte hola y de demostrarte todo mi cariño que, en verdad, mi vida se estaba agotando. No me preguntes porqué, sólo sé que me dueles... Y pretendí que dejaras de hacerlo.

Me fascinó...
"Si te doy una carta en blanco, la leerías?"
...

En serio, a veces sí me cuesta trabajo entenderte, pero a pesar de todo, tanto de tí como de mí, puedo hacerlo, y sabes que siempre [SIEMPRE] lo hago...
Porque te quiero mucho, aunque para mis adentros sepa que no te lo mereces...

...indiferencia por mi alrededor...

... es bien fácil suspenderme del mundo, aislarme del resto y congelarme en una burbuja de amor propio quizá ficticio...

[quisiera poder volver a mi pasado y amar a quienes amaba... al menos estaría conciente del porqué todo esto es una causa perdida...]

Me fascinas de una forma irremediable e irreprimible. Vienes a mí en tiempos de guerra como una noche estrellada, cn lluvia, y dentro de mi lecho, tú eres mi almohada.
Gracias por estar cuando nisiquiera sabes que debes estar. Por eso amo los imprevistos, porque surgen cuando sólo Dios los manda, en el momento justo y en las dosis correctas.
Gracias por ser quien eres, alguien digno de mi profunda admiración. Quería novedad, y eres tú. Quería risas, y eres tú. Quería un apapacho sincero, y eres tú... Quería un nuevo amigo, y eres tú.

Tú, el de escritos cortos como suspiros internos, tú, el eterno enamorado de las míticas doncellas de tiempos lejanos, tú, el incomprendido, el abandonado, el rencoroso, el inolvidable e inolvidado... Tú, el de cabellos rizos. Tú, a quien tengo la dicha y el honor de mostrarle mi mundo de sopita de letras de colores, mis respuestas a tus preguntas de misterios, y mis espacios, donde vuelvo y me desenvuelvo.

Gracias...

Esta semana será irrepetible, lo sé...
Pero ha sido muy buena. En medio de tanto, tanto abandono, la vida sabe qué mandarme, a qué hora, por qué medio, y por cuánto tiempo.

Gracias...

Eras demasiado bueno para ser eterno, y todo siempre fue demasiado bueno para pertenecerme a mi. Hoy, que estabamos los dos, tumbados uno junto del otro, yo acariciando tu pelo, tu dejándote querer, abrazados sobre mi cama... Hoy, me haz dado algo que, si bien no puedo contar en otro lado, lo compartiré aquí.
Vá más allá de las sensaciones, es asunto de terrenos e ideas. Es ver cómo tus planes se alejan, y es el sentirte amenazado por algo que no te corresponde. Se viene marzo, y por alguna razón, ese mes se ha vuelto crucial a lo largo de mis años. Siempre pasa algo o por lo menos se anuncia para esos tiempos. ¿Acaso la primavera lo ha planeado todo?...
Si es así... No sé, no sé... Que injusticia, que barbaridad...

Y esto pinta como la historia en una vida, de esas historias que no pueden faltar... Justo se ha creado un nuevo hueco en mí...
Y cuando mi hija tenga la edad de pensarlo y razonarlo, preguntará "Mamá, ¿Y qué fue de tu primer novio?".. Y yo, bajando la mirada sin consuelo, diré "Se fue a San Luis"...

Es que... Es que no es un amor creado para la distancia. Quizá para la ausencia, aunque últimamente se me ha complicado bastante. No es amor de lejos, he amado así y así no es esto. Esto es amor a la sangre, a la carne, al deseo, a tus besos y tu pelo. Es amor por abrazarte, por respirar tu aliento, por mirar tus ojos cuand estás sonriendo. Es escucharte hablar de las cosas que haz hecho, es sentir tu piel en contacto con mis sueños, es saber que ha llegado el día de verte y morir de ganas por tocarte, por sentirte, por tenerte...

Sé que te irás, eres demasiado bueno para mí. Y no podré irme contigo como deseas... Aquí está todo, tanto mío como tuyo... Sólo que a mi no me llevan, y a ti sí... Y lo lamento tanto, pero es irremediable...
Puedo llorar, confía en que lo haré. Puedo llorar, lloraré... Pero no me iré contigo ni te detendré. Es lo que a ambos nos tocó vivir.
Duele... Porque en cuentas, seré muy breve. Duele porque sé quien diablos eres, y sé que así sean 43 o sólo yo, siempre habrá alguien más... Y duele porque con certeza no recuerdas sus nombres... Quizá también me olvides... Quizá no... No lo sé, pero igual duele.

Siento más de un nuevo agujero en mí... (Si sabes a lo que me refiero)... Se ha derramado sangre en este fatídico encuentro... Y hemos discutido... "NO! EL BOLILLO ES UN MALDITO!" "NOO; FUE EL CHOCOLATE EL QUE TE ENFERMÓ"...

Pensar que yo tenía un pasado antes de que tú llegaras... Pensar que si te vas, regresaré a él... Pensar que tú pertenecerás a mi pasado...

Creo que lo único que me queda es devorarte a besos cada que te vea...
Sí, bueno, en eso no hay mayor problema.
[!!!!]

Te amo...

Simple y sencillamente porque lo hago.

Y amén a tus labios.

:)!

:3

Nadie sabe lo que pienso justo ahora. Nadie tiene idea del gran deseo que corría por tu piel y por mis venas frente a esa media luz, en ese rincón, entrelazados tu y yo.

Nadie lo sabe, y me importa un reverendo bledo.

Ni nadie sabrá nunca con qué ganas espero verte, ni con qué ánsias esperas encontrarme. Nadie sabrá nunca cuán tibia es tu gabardina, ni cuan bien sabe tu cuello. Nadie sabrá nunca cuántas horas pasamos abrazados, ni cuántos besos nos hemos dado. Nadie lo sabrá nunca, y será nuestro pequeño secreto.

Ni sabrán las horas, ni los minutos ni los segundos...
Ni sabrán tu olor ni el mío.
Ni sabrán a qué saben tus besos en mi boca, ni los míos en la tuya.
O lo bien que me tocas, o lo bien que te acaricio.

Nadie lo sabrá.
Y mejor para mí.

En medio de nuestra inocencia mezclada con deseo y poco tiempo, sabemos ser felices en todos los aspectos...

Me gustan tus manos. Amo tus manos.
He dicho.

Estoy sonrojada...
Acabo de ver a la bebé de un amigo mío... (en fotos, por Facebook)... Y me sonrojé. La niña es hermosa. Hermosísima diría yo, y que conste (y tengo testigos) que a mí no me gustan los bebés. Y lo digho en serio... Pero ella, ella simboliza algo... Estoy segura de ello.

A su papá lo conocí por medio de un blog... Así que podría decírse que somos originalmente, ciber.amigos.

Esto es tan extraño...

En la tarde, veía un "algo" mientras estudiaba Filosofía. Tocaban un tema que ya había oído antes... O mejor dicho, parecía que un amigo mío (para calamidad mía, también cibernético) había cituado textualmente las frases del libro.
"Pesar las cosas antes de tomar un último acto"... Interesante...
De pronto... Me llegó un reflejo, algún tipo de epifanía... Un choque contra el concreto de esta fría y dura realidad... Tengo 18 años... Me falta poco para los 20...

Mi hermano dice que no tendrá hijos a una edad 'avanzada' (dígase, después de los 25) porque quiere disfrutar de sus hijos como un padre jóven.
Yo no sé... digo que prefiero disfrutar mi juventud y mi libertad al máximo... Y empezar a pensar en ello a los 26 aproximadamente...

Mi amigo tiene 20.. Lo conocí antes de cumplir los 19... Y no tenía idea que justo después de dos años.. (uno de conocernos personalmente) fuera a tener TAL acontecimiento en SU vida...

¿En qué momento las cosas empezaron a cambiar? ¿En qué momento se tomó una conciencia de generar vida sobre vida y llevar a cabo dicho plan?... ¿En qué momento las ideas de "familia" comenzaron a tomar fundamentos?... ¿En qué momento se volvió primordial la idea de crecer para generar y prosperar?...

¿Cuándo dejamos de ser "hijos" para ser "jóvenes adultos en desarrollo"?

La madurez mental se hace importante. Justo los embarazos dejan de ser un "error", un "accidente", y empiezan a ser lo más normal entre dos personas que se aman, aún cuando no están casadas ni tienen un futuro seguro.
Por alguna extraña razón se me viene a la mente la idea... Y no se me hace fácil explicarla...
¿Será aquello capaz?... ¿Seré mamá yo primero?... Y a "yo primero" me refiero a que... esos meses 'estando' con un tipo de veintitantos años, en cuya mente no pasaban las ideas de vida compartida ni nada de eso. Pero han pasado años desde entonces, quizá él vive al ritmo de la vida que debe de llevar... Y en verdad así lo espero...
Caray... 20 años...
Mi prima tuvo su primer hijo a los 21 y a casi todos les parecía un crimen. Mi primo, su hermano, tendrá un bebé en estos días, y tiene 20 años, y sigue pareciendo un poco extraño...

Creo que lo que varía, es tanto la madurez, como el amor hacia las consecuencias de sus actos.

No tardan en llegar noticias de mis amigas... "Babyshower"... Y se me iluminarán los ojos y tocaré panzas y diré "oww, yo quiero un bebé también"...
Tengo 18, pero no tardo demasiado en estar en esos zapatos... Me aterra, la verdad que sí... Y más me aterra porque ese camino lo tengo servido en bandeja... Porque las ideas de mi pareja son tan semejantes que a veces me ofenden... y clamo libertad a gritos... Pero la verdad, la idea de formar una familia es hermosa... Efímera (la idea) pero hermosa...

No dejo de pensarlo, no dejo de analizarlo, de creer que dentro de pocos años la vida puede estar tan diferente de lo que es ahora. No temo a los compromisos, ni a los cambios, mucho menos anunciados, es sólo la magnitud.
Le dije a Adán... "Me aterra pensar... Recogiendo a nuestra niña de la primaria... Con Korn y Green Day a todo volumen... ¿Qué clase de madre seré yo?... ¿Seré atenta? ¿Estaré ahí para cuando ella aprenda a escribir, podré enseñarle yo?... ¿Y si crece como yo, toda loca y traumada y sola?.." y él dijo... "Será como tenga que ser, como el destino nos vaya enseñando, y por sobre todas las cosas, ambas sabrán siempre cuanto las amo"...

...

No es cómo si estuviera engendrando vida en mí ahora mismo.
Pero los mareos que produce el tema han de ser similares.

Y ver las fotos de esa bebé... Recién recién nacida... ¿Podré verla crecer?...
Ha sido magnífico verla en brazos de su madre... con las uñas despintadas. Claramente ella sigue siendo una niña. Y será una niña a lado de su hija...

Valió la pena, y lo seguirá valiendo.
No muero por saber qué se siente... pero seguro llegará ese día...
El problema es... ¿Pronto?...
Ya no sé si desear que sí... o que no...
Chale u_u.

Siempre quise un Príncipe Azul... Siempre un Señor Príncipe Azúl...
O al menos mientras fuese niña... Sólo cuando, de pequeña, me gustaba aceptar que me tocó ser mujer.
Nunca entendí bien el concepto de los Principes. Si acaso llegué a conocer a uno (en la tele), pasaba por algún escándalo sexual o de infidelidad. Por supuesto en aquellos tiernos ayeres tampoco entendía qué quería decir eso. Tal vez por eso nunca entendí en qué consistía un Príncipe. Pero sabía por sentido común (y los maravillosos cuentos de Disney) que eran perfectos.
Perfectos.
Una vez conocí a alguien perfecto... y lo era todo, excepto un Príncipe.
Y sí pues, siempre quise uno. ¿Para qué?... Tal vez él tendría un caballo blanco de pelo color gris y ojos negros... Sí, podía imaginarme al caballo, porque había visto uno, había llegado a tocarlos, incluso sabía (y lo sigo sabiendo) cómo huele un caballo, o varios.
Pero un Príncipe... ¿Olería bien?... Suponía que sí... Y debía saber bien, también. (Desde que tengo memoria soy así... rara prueba cosas/gente/quimeras).

Yo quería uno de... Piel blanca, creo. ¿Eran los convencionales, no?... Rubio como el sol y de cabello largo, rizado en las puntas. Sonrisa Colgate y aliento de mentas. Con ojos azules profundos y expresivos, alto y de brazos fuertes pero manos suaves...

A la larga entendí muchas cosas.

Vivo en México. A la gente así sólo se les puede llamar de tres maneras:
*) Extranjeros
**) Hermanos de la Fé (Testigos de Jehová)
***) Gay's

Entre más crecía, más buscaba un príncipe así. Conocí a uno de características semejantes (y que como plus extra [Gracias Dios!] bailaba tremendo!)... Pero claro, los chicos así, reitero, ya tienen novio.
(Desperdicio, digo yo)
(Afortunados, dicen ellos).

Mientras más vagaba, mi concepto de Príncipe fue cambiando. Aladdin me dió la idea que justificaba mi situación. "Claro, los príncipes morenitos también existen" me llegué a decir un par de ocaciones hasta terminar de convencerme de que... ¡sí!... La verdad no tenía opción, no había mucho de donde escojer.

Y seguí en mi andar, y seguí descubriendo más cosas... Ya nadie tiene caballos, sólo la Policía montada, y en realidad no son muy agradables. Los desechos de los animales hablan por sí sólos. Y quizá por eso aún no olvido a qué huelen los caballos.
Y supe que los Príncipes tienen carros... Pero a pie son mejores. Sí. Es mejor caminar que sólo ver pasar cosas con rapidez. Si estuviese a punto de morir y viera pasar mi vida, odiaría el hecho de estar subida a un Mercedez y no dejarme disfrutar de la vista con tranquilidad. Sería horroroso.
Bien, morenito y a pie. Me agrada el concepto. Las cosas se ven cada vez mejor, posiblemente encuentre a mi Príncipe.

Y que me voy dando cuenta. Los ojos azules escaséan. Pero los profundos no, y los negros son más enigmáticos. Pero ¿Qué es esto?... Es alto, de piel chocolate, de ojos negros y cabello medio largo. De brazos fuertes y fornidos, y sonrisa asesina. ¿¡Lo Encontré!?
[!!!!]

Jajá, olvidé poner en mi lista: "Que me quiera"
Sí, olvidé buscarle inteligencia a mi Príncipe Azul.
Y quien sabe si siga siendo azúl, le he modificado tantas cosas que quizá ya sea morado. Y si estamos en esto, y voy recopilando lo que más me gusta, pues volvámoslo un Príncipe Morado.
Un Señor Príncipe Morado.

Inteliencia. Hay alguien inteligente por ahi que fija una extraña atención en mí. Pero parece muerto en vida. Parece vacío, seco por dentro.
Okay, agreguémosle a la lista: carismático.
[Que bueno fue ir aprendiendo palabras nuevas mientrás crecía y estudiaba]

Y qué si no tiene ojos profundos, o cabello largo. Yo quiero que me haga reír.
...

Fué divertido ir viviendo e ir conociendo a la gente que compartía un poco de vida conmigo. Y fuí recopilando cada cosa que yo amaba, y las apilaba en una lista mental, y seguía buscando...

Jamás encontré a alguien que la llenara por completo...

.- Inteligente
.- Carismático
.- Con sentido del humor
.- Tiérno
.- Espontáneo
.- Risueño
.- Misterioso
.- De buenas intenciones
.- De malas intenciones de vez en cuando
.- Estudioso
.- Dormilón
.- Responsable
.- Que le gustara el fut bol sólo en los Mundiales
.- Que tocara la guitarra
.- Que amara caminar
.- Que amara la lluvia
.- Que tomara chocolate caliente
.- Que viera caricaturas
.- Que jugara videojuegos
.- Que supiera cocinar
.- Que comiera mucho chile
.- Que cantara en voz alta
.- Que amara la poesía
.- Que le gustara escribir
.- Que fuera vale madres :3

...
Y no...

Terminé por darme cuenta de que las personas son HUMANAS.
Y de que los Príncipes son unos hijos de papi que gastan una fortuna en sexoservidoras y caviar, que en realidad lo único que saben medio hacer es tocar el piano y que quien sabe si sean como los pintan.
Supe que los Príncipes que conocemos son pura ficción y nada más.
Y que no hay nada mejor que la gente pseudo normal y las sorpresas que nos pueden dar.
Y que en sí... esperar algo fijo puede decepcionar bastante.
A lo que sólo me queda decir que la perfección radica en la imperfección y que los príncipes se vuelven eso, príncipes... Cuando se encuentran a Princesas como algunas de nosotras.
¡Por eso digo que Aladdin me abrió los ojos!

Hace frío.

Pero este no congela mi alma.
Tantas pocas veces he sentido esto... el emanar calor desde dentro hacia fuera.
Dios bendiga los apapachos psicològicos.
:)

Pero no por eso el cielo deja de estar azul.
Y no porque el cielo estè azul, voy a dejar de amarlo.
Al contrario. ^^
[!!!]


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Justo hoy pretendía hablar de la felicidad.
Hoy, que me desperté hecha bolita en medio de mis tres cobijas, como casi nunca ocurre porque suelo moverme mucho en estas noches en las que poco duermo. Justo hoy, que amaneció el cielo tan tremendamente nublado que daba frío sólo de verlo, con un aguacero ligero, sin electricidad, que invitaba a los más tienos a salir a mojarse y jugar.
Justo hoy, que me preparé para salir... quizás a ningún lado.

Envuelta en mis ropas negras (todos mis pants son negros, y mi sidadera favorita también lo es), con mis tennis blancos (mis hermosos tennis blancos con un signo de paz metálico a un costado)bien puestos, con mi cabello recogido y una sombrilla negra a la mano... Mi morral de Jack y la cámara de mi hermano a escondidas... Abrí la puerta, abrí la sombrila, y me abrí camino entre charcos de agua transparente y reflectora, y poca gente y ruido de autos.
Bien, a caminar.

Pensaba en lo bien que se sentía el frío, y en lo poco que en realidad lo sentía. Pensaba en aquella frse de los días nulados; esa en donde dice ella que: los días grises le restan hipocrecía al cielo y reflejan mi interior. Pensaba en que, por alguna extraña (y quizá igualmente enferma) razón, me fascinan los días grises. Hoy día ya no es poco común que a la gente (especialmente adolescentes) les gusten los días nublados. Pero eso a mi no me importa, sencillamente me gustan estos días por una sóla cosa: Probabilidades de lluvia.
Y bien, iba yo, jugando entre charcos, procurando 'no mojarme tanto' -de regreso podría mojarme cuanto quisiera, me lo prometí-, procurando mirar a ambos lados de la calle y escuchando atenta a cada ruido.
Adán esta tratando de enseñarme. Adán es muy bueno en ese asunto, y se mata de risa cuando mi paranoísmo y yo cruzamos la calle a toda prisa, diciendo en lo bajito "corre corre corre corre >.<". Él abe cuando algo va a pasar (algo material de 4 ruedas, quiizá más, con un motor y equis número de puertas), sabe identificar el tipo de auto y el tipo de motor.. a dos cuadras en dirección lineal por detrás. ¡Ojalá yo aprenda eso!
Venía pensando en eso y en que hoy sería un día perfecto para hablarle.
Pensaba en... ¿Porque no habrá aceptado mi recarga el sistema?... Luego lo entendí... Adán dormía y Dios no quería que lo despertara tan pronto. Eso fue, claro que sí, y que el rumbo siga.
En un momento me detuve... Y me dije ¿Porqué me vine por esta calle?.. Claro, siempre me vengo por aquí. Esque nublado todo se ve de manera distinta...
Y seguí caminando.
Un sujeto sentado en la banqueta. No, no tenía cara de que fuera a asaltarme al instante que yo cruzara por su camino. No, todo bien. Gots en los árboles. ¡Sería tan bueno mojar a alguien con ellas justo ahora! Un auto rojo y un auto negro saliendo de la misma cochera. Deacuerdo. Un auto blanco de frente a la calle, tengo que subirme a la banqueta, tanto que me molesta que la gente camine por debajo de la calle y yo aquí, desperdiciando los impuestos y el trabajo de kien sabe kien albañil. Que mala persona soy.
"¡Donna!".. ¿Eh?.. "¡¡DONNA!!".. ¿EH?.. NO VEO >.<..
El auto blanco da reverza. NIÑO ARK!.. jajá!...
La felicidad se da 'así' de espontánea. "No te había dicho... Voy a ser papá! Justo voy por Fá, tenemos pa cita con el Ginecólogo y me está esperando para desayunar..." Ah, que bella noticia, pensé.
Exacto, algo más en qué pensar.
Un par de llamadas, una información fluida y un "¡me dió tanto gusto verte!"... Y luego un "xao".
Sonreir es lo único que me quedó, aparte de seguir caminando. En efecto, hoy es un día perfecto para hablar de la felicidad. Pasé cerca de mi primaria. Los niños en el patio, jugando a ser los más valientes y salirse de la zona techada. Quien más se moje, es más arriezgado (y a esa edad nadie dice que no)... Y la música que finaliza y da inicio a cada evento. Wow, desde mi infancia ponen la misma pista. ¿Esos niños sabrán que yo fuí feliz en esas mismas paredes?... Claro que ahora no tienen el privilegio de los pasamanos ni las resvaladillas ni las llantas de colores ni las bolitas rosas de los árboles... Pero se quedaron con lo mejor: El Tubo. Ideal para acostarse dentro de él y rayar algún secreto, o jugar a subirse y resbalar. Es lo más genial, y me da gusto por ellos.
Seguí caminando. Es hora de regresar.
Oxxo. Saldo. Genial.

Luego pasé por las "calles calladas" y le marqué a Adán. Mañana que lo vea ("si es que no me enfermo")le diré que yo quería ese calcetin. [*Tengo la mamía de recoger cosas que me encuentro tiradas en la calle*]... [y cometí el error de decir "MIRA UN CALCETIIIN ;D!", pues se desataron 3 minutos de "no, déjalo ahí, no sabes de quien sea, no sabes si tiene algún virus, no sabes si tiene piojos, déjalo ahi, de seguro ni te queda, ké ke sea negro, si lo lavas se despinta" y asi...

Felicidad.
Al llegar a casa, sentí los escalofríos de mi felicidad. Mojarse los pies tiene sus consecuencias. Pero fuí feliz, y me metí a bañar. Más cosas qué celebrar, claro que sí. Un baño es un placer y un deleite, sobretodo si afuera hace un frío tremendo y tu en tu ambiente tienes vapor y agua caliente. Es "bombástico" (¡jajá!).

Y ahora... Vengo, me conecto, y recibo el siguiente mensaje...
..:::z|n|ɹ|n|ɥ|ʇ|ʞ|ɹ|ɐ:::... dice:
*Dona!
*Ya va a nacer fay!
*Deseame suerte

FELICIDAD UH?
Mi amigo Niño Ark, a quien hacía casi un año que no veía, que sólo lo había visto UNA VEZ en mi vida, y con quien, en sí, comparto poco por msn (ero mucho en cuanto a cultura personal y creaciones artísticas propias), va a tener un bebé, una hermosa niña, con su hermosa Fátima, y le pondrá Fay... que según esto, viene siendo Destino en Latín.

Y el día aún no se termina. Quién lo diría. En medio de todo este frío que azota al país, hay muchas cosas, entre grandes, MUY grandes, y pequeñas, que nos dan ese calorcito que ah, cuánta falta nos hace.
Y ¡ah! qué bien nos cae. [Más que una sopita de lentejas].

ENHORABUENA!


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He de decir felizmente que podré dormir con una sonrisa en los labios. Mañana es viernes (sí, aún puedo decir 'mañana'), y será entonces cuando haga una llamada telefónica importante. Y saldré a la calle y blablabla, no será como cualquier viernes, espero.

Por lo mientras y en tanto, me voy a la cama. Este buen humor me hubiera servido de mucho en la tarde... Pero lo importante es que hoy me reí hasta tener dolor de estómago y la cara completamente roja.

Buenas noches a la luna.

Justamente hoy no pretendo soñar... No soñé muy bien la última vez y aún traigo ese sentimiento... así que no me conviene.

No sé porque... Pero extrañamente todo lo que escribo no me gusta. Tal vez es eso, tal vez me falte expresión y sinceridad en mis palabras. El día de hoy, no puedo escribir nada bueno... quizá sea por el sueño.
Pero no, no tengo ideas. Tengo temas, pero ninguno aflora de manera correcta. Podría tratar ahora (incluso) el tema de la disconformidad, pero me siento tan 'algo'* que no puedo poner algo descente.

Sencillamente pondré esto:
El frío es a causa del frente frío #22, y mañana afecta a las zonas céntricas del país. Ocupo cobijarme, y ocupo dejar de ser paranoica, y de molestarme porque la gente no dice lo que quiero escuchar y/o leer, y todo todo apesta.
Hecho de menos a Tere.

Y oigo Panda.
["sé que es patetico, pero en mí es normal"].

Tengo sueño... Y la verdad es que me niego a dormir. No tengo miedo de soñar, no tengo miedo de nada de eso... los huecos en mi mente son profundos, pero siempre encuentro el camino para volver a mi.
Hay mil cosas en el mundo que no entiendo.
Como por ejemplo... Que se hagan promesas enormes con personas que su estancia a mi lado sea de lo más frágil. O el que un trauma olvidado (por más bien que pseudo me hizo) me ha vuelto a afectar por algo tan... estúpido. O el cómo trato de disfrazar mi malestar personal con una sarta de sandeces sin sentido a mil por hora, pretendiendo no llamar la atención y pasar por una cosa más dentro de toda esta normalidad. Ni tampoco entiendo el cómo se siente un niño de la calle sin celebrar esto a lo que llaman "Los santos reyes"... Y en ocaciones muy repetidas, yo misma no me entiendo...

Cuando mis pensamientos se vuelven una maraña, emancipo mis sentimientos... ¡Es tan dificil!... Pero a veces lo logro, y consigo un momento de paz, que aunque fugaz, me ayuda demasiado.

Quizá deba despedirme de todo por un rato. Quzá alguien esté moviendo las cartas equivocadas, y porqué no, quizá ese alguien soy yo...
Nunca me arrepentí de nada, ni lo haré... Porque sencillamente disfruto de todas y cada una de las sensaciones que transitan por mi piel, mi alma y mi cabeza. De tantos moretones, opino me dará gangrena, pero será una gangrena corrosiva y feliz... lenta y letal...

Duele crecer y tomar desiciones, duele pensar que alguien en quien confías puede hacerte daño, duele saber que le conoces tanto que le crees capaz de hacerlo, y duele tomar medidas y separar ambos mundos por pura protección.
Yo no quería ésto.

...

No hablaré mucho del tema, porque aunque me parezca dificil admitirlo, me lastima la idea. Pero la verdad es esta; de nuevo él ha desaparecido y sólo una voz me ha traido sus palabras, diciendo que algo pasa, problemas técnicos... y un "por eso no le marqué anoche, dile porfa"...

Siento feo, en verdad. No pensé en eternidad, pero al menos sé que esto no se trataba únicamente de llorar. Y de nuevo trato y me fuerzo a emancipar lo que siento de lo que pienso, y le doy por su lado y digo "es verdad, algo esta fallando... quizá mi celular".

Siguen cosas en mi mente sin entender. Nisiquiera sabía que a Toño le gustaba el mazapan (¡mazapan de la paz!), ni recordaba lo bien que se sentía abrazarlo y decirle "eres mi primo y te quiero". Tantas, demasiadas cosas han cambiado y pasado y no entiendo porqué no las logro asimilar...
Ni entiendo porqué hoy, en el IFE, antes de tramiatar mi credencial, me sentía tan nerviosa que poco me faltó para vomitar...

Sólo sé que esto es la vida real. Que no hay nadie más involucrado. Que los hechos son los que cuentan, no las palabras en ventanas de messenger. Y sé que las miradas son más importantes en estas situaciones...
¿Pero cuando son mis ojos los únicos que se ven en el reflejo del espejo... y no dejan de llover?
¿Entonces... qué?...

Perdóname.
¡Perdóname!
Yo... ¡OH POR DIOS!... ¡Sigues vivo!... Y aún te acuerdas de mi... y yo...
No puede ser, yo...
[¡Maldita sea, deja ya de llorar!]
Que bueno que no hay nadie en casa...

Okay, okay... me he tranquilizado ya. Es que de pronto darme cuenta de ello me ha crispado los nervios y me ha flipado la razón. Lo lamento...

Y bien, lo lamento... Ha pasado el tiempo.. y una vez dijiste... "quizá cuando seas mayor de edad me hayas olvidad, quizás tengas a otro y dejes de amarme... quizá sólo me quieras y seamos sólo amigos"...
Pues han pasado tres años, justo soy mayor de edad... Y tengo a alguien más, y en efecto, ya no te amo, y es peor, porque nisiquiera somos amigos... Y aún así me pone histérica (esa es la palabra) el saber que has buscado algún vestigio mío. Yo no sé si lo habías hecho antes, pero ese diminuto error... esa pequeña lista... demostró que has buscado aunque sea un poco. Y haz conseguido poco.
Ahh... después de varios minutos, puedo volver a respirar.
Me ha asustado.
24... ahi dice 24... ¿Quién eres tú a tus 24 años?...
Madre mía santísima. No sé que pensar. No rompas ese concepto de tí, por favor, por favor, lo suplico. No vuelvas. Todos vuelven, excepto tú, porque tú vales mucho más y no mereces estar aquí. Hazme feliz y no vuelvas jamás. Serás más único de lo que ya eres si no nos volvemos a encontrar.

Y es que esto se vuelve mas jodido porque días atrás he estado pensando en que quizá este año pueda volver a verte. No, por favor, no cumplas ese deseo mío. Vete.

Y perdón. Si acaso has visto un poco de lo que quedó de mí y de lo que soy... Perdón. Sigo siendo la mima cosa de antes, con diferente nombre. Con otra voz y otras palabras, pero con los mismos deseos y aspiraciones. Perdóname por no haber cambiado. Por resultarte familiar si es que en un momento dado de mí te has informado. Lo lamento, discúlpame.
Jamás dejaré de sentirme culpable por haberte amado tanto.

Lo he superado ya, o al menos eso quiero pensar. Y caigo en retroceso cada vez que sé algo de tí... ¿Porqué?... No quiero que vuelvas, quiero pensar que evolucioné.

Van 3 años... Y aún recuerdo cada cosa que decías, cada dato tuyo, cada enseñanza y cada lección. Y lo siento. Discúlpame.
Olvidame, no me obligues a desaparecer.
A veces pensaba que conservar cada molécula de todo lo mío que conocías te ayudaría a localizarme si algún día lo querías.
Ahora veo cuan frustrante es...
...¡Oh por Dios!... Todo esto es tan increíble...

No sé que pensar... ¿La locura es genética?...
Mi prima ve cosas. Cosas iguales a las que yo veía y sentía cuando tenía su edad; la tierna edad de 6 años. Los niños son mucho más perceptivos que los adultos, y con un poco de suerte, ese tipo de sensaciones desaparecen con el tiempo. Me da miedo que mi prima crezca con las mismas inquietudes que yo, con las mismas ideas y los mismos temores. Ojalá esta indecencia no toque su inocencia.
Ella ve cosas.
Ella siente cosas.
¡Y es tan inteligente!... Me da demasiada ternura (cosa muy rara en mí). Es tan bonita, con su cabello largo castaño claro, de pial blanca y ojos medianos... con su voz chillona, arrastrando la "S" a causa de un diente chimuelo, diciéndome "Tania, esque siento que alguien me sigue a todos lados, oigo ruidos muy extraños"...
¿Es posible que hasta los niños me tengan confianza? Si es así, será entonces que la psicología se me da innata. Es como si ella fuera yo, y yo Alejandra. Ella me cuenta todo lo que yo le contaba, sólo que no hay una casa de muñecas ni el pago de una consulta de por medio.
Es muy perceptiva, y sueña cosas que no ha visto nunca. No sé si sea normal en el ambiente rural en el que ella vive, pero entonces... ¿Porqué yo sufría de las mismas visiones? Definitivamente ella es mucho más valiente que yo, y sabe cuál es la respuesta a esos inicios de futuros traumas. No es que piense que se esta quedando loca (como yo, que es lo que en verdad temo), sino que cree en esas fuerzas y energías alternas, y sabe que hay un método para alejarse de ellas.
[Sería bueno tratar aquí el tema de las energías alternas...]
Ella reza. Y a mí me preocupa que no resista y se vuelva como yo. No entiendo porqué me obstino en ejemplificar cuan débil soy, si al fin y al cabo he sobrevivido y ese tipo de cosas me han ayudado a... no lo sé, a lo mejor a ser d mente más abierta, o a afrontar el millón de realidades relativas que existen... No lo sé, pero ella es más inteligente que yo, y al final, ella será quien se haya separado de todo esto.
Sería tan triste y tan frustrante si ella desarrollara mucho más esos sentidos extrasensoriales... ¿Cómo podría yo ayudarla?... Sería cruel, pues ante mis (entonces) estudios, le diagnosticaría algo que, sin lugar a dudas, yo comparto.
Y bueno, no estaría nada mal compartir un cuarto en el manicomio con ella. Sabe contar cuentos muy bien. Pero no se trata de eso.
Espero olvide todo lo que esta viendo y sintiendo.
Me preocupa.
Porque creo en el mal, y creo en el millón de cosas que ella ve porque yo las veo también...
Y no es muy agradable.

He optado por recogerme todo el cabello. Últimamente lo he estado haciendo, me da un aire de sencillés y frialdad... hoy realmente necesido de esa sencillés y frialdad. No sé que decirle, quisiera mentirle y decirle que me detengo junto a las horas de ese reloj que va contando nuestro tiempo. Quierso suplicarle me suelte la mano... de todos modos no me mira, y estoy segura que olvidó que yo iba a su lado... Siempre iba a su lado... Y estoy segura, lo olvidó.
Su voz sonaba un tanto desesperada. "Lo siento.." No es mi culpa. Por lo menos podría dar gracias porque 'aquello' existe, sino serían tan eternas las horas y los días sin saber absolutamente nada de nosotros...
Sonará feo, y lo es, de hecho, pero... ¿Porqué tenía que morirse?... Eso lo deprimió y le arrebató la felicidad que empezaba a florecer en su olvidada y arrinconada alma. Yo quisiera que él fuera feliz, y me hace sentir que no puedo hacer nada...
"Me haces falta aquí"
Pero joder, que yo nunca he estado ahi, el olor de allá no huele a mi, no puede extrañarme en un lugar en el que jamás he estado. No puede, no debe, y me da miedo... Sus exigencias son soberanas... Y las recompensas, sinceramente, no son inspiradoras...
Lo lamento, yo hago todo lo que puedo, y lo tomo de ma manera más factible para que esto no me desmorone. Y quiero ser libre y quiero tenerle y quero que seamos felices de la manera que sea, sin aprisionar ni condicionar. Y se me está complicando todo.
Se me complica por su voz seria y urgente, diciendo "¡intenté llamerte y me manda a buzón!", se me complica porque en el mensaje sólo decía "bueno, cuídate, xao"... Porque su "yo más" suena obligado... Porque en verdad ahora pienso que le amo más... y no es divertido... n sé en qué momento dejó de ser divertido. Tal vez hoy, en la mañana...
Siento... Algo siento... Teffo está casi en el mismo lugar que yo... Quisiera poder tener a alguien que me dijera lo mismo que le dije yo... "Él lo está olvidando, pero seguro cuando te vea, se acuerda de lo mucho que moría por estar a tu lado... Porque tan real es, que se tomó la 'molestia' de ser real contigo y para ti"...
En verdad ÉL se tomó la mlestia de ser real... y eso debe significar algo... Y significa, yo sé que sí, pero es dificil, ya hemos aguantado demasiado, no todo lo que yo quisiera, pero esto es un amor tan extraño y ausente... amor a fin de cuentas, y eso es lo que debería importarme...
¡Oh, maldita sea!
Estoy entre el dejar pasar esta mala racha (que estoy esperanzada, sólo eso es), o abandonar algo que en verdad siento no necesitar... A la larga todo es una inversión, de la manera en que se quiera ser vista, pero... no lo sé...
No es bueno empezar a dudar sobre esto...

No pretendo hacer de esto un lugar en donde eche paja. Ni un lugar en donde quebrarme la cabeza imaginando qué tema tocaré. Es sencillamente la bienvenida a las puestas de mi interior, si acaso, de mi alma. ¿El alma existe? Existe... igual que muchas cosas que sólo se sienten pero no se tocan, que sabes que ahí están sin que las veas... Nunca ha sido necesario ver una para creer en ella.
Yo simplemente busco escribir al ritmo de mis ideas, dictando lo que mi mente tiene para decir, o incluso en varias ocuaciones, gritar. Es un espacio serio, de meditación y voluntad. Nadie me obliga, nadie me orilla. Y eso me hace feliz, me calma y relaja. Qué bonito es poder contstruir palabras, o mejor dicho, frases, tan oníricas y eufonicas. ¡Es verdaderamente maravilloso!
¡Gracias a Dios por el español como lengua!
[Que si acaso hubiera conservado el nahuatl como lengua aborigen y principal, absolutamente si]... Pero qué le vamos a hacer, esto de la conquista arrasó con demasiadas cosas.

De igual manera, me agrada saber que tengo donde ser yo sin temor a los ojos de los demás. Sé que si me equivoco con las personas, en el mundo real, podré venir aquí a deshacer mi atmóosfera y a recrearme dentro de mi espacio personal, dando razones cuando las necesite, siendo yo cuando lo necesite.
Pues bien... Seamos nosotros mismos, que ""para eso"" se creó el Internet!
(Definitivamente tengo que dedicarle un espacio a las mentiras cibernéticas,. pero será luego... por ahora, muero de frío y de hambre.. así que me retiro).
¡Salud!

No lo sé. Hoy sólo quedo yo en medio de esta sensación causada por el clima: el frío. Oyendo AZUL.. Jamás entenderé todo lo que pasa por mi mente. Es como si hubiesen miles de millones de espejos.. quizá provenientes de un primer Espejo, que se fue rompiendo a cada paso, a cada momento.
Hoy pasé al 'viejo departamento'. !Cuán feliz fui yo ahi! Entre esas paredes color salmón que mi mamá nos ponía a lavar (ah! Porque la jodida pintura era lavable!) (!si, mis papás pensaban en todo!).. Ahi, en medio de esas cuatro paredes en donde pasaba horas, sentada en mi cama, quizá jugando con mis peluches, quizá leyendo algún libro con muchos dibujos... quizá sólo mirando a la ventana, imaginando el cómo sería caer.. caer y nunca tocar el piso...
Fuí tan feliz... Corriendo por ese pasillo de dos metros, mordiendo las paredes de yeso (?), dibujando en el piso hasta quedarme dormida...
Quiero una infancia de ese tipo para mis pedacitos de felicidad. Quiero que cuando se vaya la luz, prendan velas como yo lo hacía, y se reunan a mi lado, sentados en la puerta de la calle, a sentir el fresco y la paz. Ah, qué hermosa fue mi infancia en ese diminuto departamento en el tercer piso.
Y qué hermoza es mi adolescencia pensando en ello...

Pero yo decía.. estoy en medio de esta extraña situación a causa del clima. Y necesito urgentemente una sensación (indescriptible) que sólo 'alguien' puede darme. Y quiero estar con ella, porque está triste, y quiero que él me llame porque necesito oír su voz diciendome "pequeña"... Y necesito dormir también, porque mis hábitos han explotado este año, y ojalá fueran los buenos (si es que poseo alguno). Ocupo planear mejor este asunto, pero la estancia de mi familia completa en casa me hace pensar (a mi y a mi cuerpo) que las vacaciones son eso, y no habrá mañana...
"Un momento se va, y no vuelve a pasar"...

Ella está triste. No sé porque creo que he divagado todo este tiempo. Ella está triste y me preokupa no poder salarla o al menos, ayudarla. Se supone que eso hacen las amigas, sobretodo las mayores.. (asi lo opino).. así que espero poder hacer algo. No me gusta verla triste.

Y tengo tanto frío en las manos que he dejado de sentir el tecleo. Sentir, qué bonito es sentir. Hace poco vi un programa en donde tatúan... Y donde los tatoos significan algo importante/significativo... Una chica decicó dibujarse unas manos, y me hizo pensar... !Es cierto! Sin manos no seríamos mucho.. Las manos tocan, toman, escriben, acarician, sienten, buskan y encuentran... ellas lo hacen casi todo. Manos, las amo. !Gracias por existir y tener pulgares!

Definitivamente estoy divagando. No debí haber comido betabel con lechera... Increíblemente el azucar puede marcar algo en el momento.

Y que Búnbury suene lo más alto posible, que en verdad quiero sentir la oscuridad del cielo sobre mis pupilas y mis hombros.
Y no estaría mal un beso en el cuello...
No estaría NADA MAL.