Tengo muchas ganas de llorar. Me siento mal, me siento extraña, siento que no es el fin del mundo y me pregunto ¿Porqué diablos no lo es?... Siento que he caído en lo más balo y mi castigo es este... Que rompí mi moral, y que si quiero salir, tengo que hablar... Por mi bien, pero me da miedo y tengo mil chorrocientas ganas de llorar...

Es por este tipo de idioteces por las que odio ser mujer.
¡Estúpido, idiótico síndrome premenstrual! No me deja pensar con claridad.


ash, total, igual voy a llorar...

De pronto me detengo a pensar por un momento y pienso en lo que Ekis me dijo un día...

"Él y tú van a terminar juntos, lo sé... puedo verlo"

... y no le doy la razón, pero...
ahora que diablos hago con lo que siento por ti?

[lo mato?
o lo dejo vivir?...]

Tengo la idea de que todo pasa por algo, que todo es conecuente de una causa previa, que las cosas en sí no son espontáneas...
Pero...

¿

Qué es lo que provoca

que una persona tan maravillosa se hunda en sí mismo y cambie por completo sus reacciones y actitudes

?

¿Qué es lo que

desata una enfermedad alimenticia en una niña pequeña de muy corta edad y de gran alegría por la vida ?

¿Qué es lo que provoca el dejar de querer a alguien de la noche a la mañana
y mandarlo todo al diablo?

...

¿Qué es lo que provoca que un alumno de medicina, en un fin de semana cualquiera, empieze a sentirse torpe, deje de pensar, y luego, asi porque sí, deje de hablar?
...
Necesito una cátedra de RAZONES impartida por Dios... Esto de creer las cosas "nadamás porque sí" me suena ahora tan ilógico...
Que me vuelvo parte de las cosas espontáneas que tanto me confunden...

Ella es tan diferente de mí, que a veces juro que me quiere más de lo que dice.
Es tan extraña a mi sistema, ke me resulta preciosa y nociva. Ella es lo que le falta al cielo, al terreno, a la vida... Ella es la personificación de las escencias mortales... Salvación y pecado. Ahh... No logro imaginarme sin ella.
Y es que es tan fácil llorar a su lado, ser libre, sentirme YO en compañía del silencio... Ella es tan delicada que lo único que quita es aire al espacio. Y tan fuerte y ruda como un impacto en el suelo desde una gran altura.
No conozco su materia, no conozco su futuro ni su espera, pero sé que a mi lado está bien, porque la adoro tanto, que queiro que esté bien... pero sólo a mi lado.

AMISTAD

es la palabra que corona este lazo... Y si bien, alguna vez yo he tenido una amiga lo que se dice una AMIGA... es ella... y la amo.

:)

A veces se me olvida que eres un hombre y no un niño...
A veces se me
olvida que eres tú quien me habla y no un reflejo de luz
interno mío...
A
veces se me viene a la mente todo lo que te amé y que quizá vuelvo a amarte... y
sabes qué?

...es PERFECTO.

Me acuerdo cuando te conocí y cuando te desconocí. Tengo en mi memoria quién era antes de amarte, en quién me convertía cuando te amaba, y tengo presente quien soy ahora, cuando todo ha pasado.

Recuerdo perfectamente qué sentía al verte, al imaginar que en verdad podía sentirte. Ha pasado mucho tiempo y de manera extraña, sigo escribiéndote... SIgo conservando la mayoría de cosas que logré a tu lado, y que robé de tí. Ese humor negro tan ilarante, ese positivismo impreso en cada acción, esa burla, esa gracia, esa necesidad de hacer felices a quienes me rodean por mero capricho... Y cargo dentro de mi lo que aprendí, como el pedir perdón cuando valga la pena, como el callar mis penas por no hacer daño ajeno, como el nunca dejar de sonreír o incluso el gusto de escribir lo "más mejor" posible.

Hoy es tu cumpleaños. Hoy tu alma se imprime la etiqueta de los 25 años, hoy me doy cuenta de que van 3 años desde entonces. Desde que te mandé ese mail diciéndote lo mucho que te amaba mientras tu mojabas tus pies en las arenas d aquellas playas...

Y lo lamento, no puedo evitar hacer esto, no puedo evitar recordarte para dedicarte unos momentos de mi tiempo, no puedo evitar pensar en qué será de tu vida, o en si haz cambiado... Sé que sí, pero... ¿Cómo?... ¿Quién eres ahora?... Ah, sería bello saberlo, sabes?... Porque de alguna manera, siempre te he admirado, por más dolor que me hayas causado en el pasado, no puedo evitar querer mirarte y saber que ahi estuviste, y que ahi estás, que quí sigues, que el tú que yo amé sigue conmigo, a mi lado, abrazandome cada que me caigo. Apesar de que amo alguien más, a pesar de no nombrarte como antes ni de soñarte ni de sentirte, aquí sigues, sin intenciones de "volver" a irte...

Me acuerdo cuando era lindo que lloviera, y mirar al suelo... El reflejo de los charcos daba la sensación de caminar por encima del cielo, y toda esa magia la atribuía a tí. Yo era pequeña e ilusa y muy tonta... Ambos lo éramos... Y yo sabía que el viento era el mismo tanto para ti como para mi, y que la luna era la misma que brillaba en nuestras mismas noches, y que aunque no nos tokáramos, el sol nos daba el calor de parte del otro... Me acuerdo cuando entraba en mi cuarto, en la privacidad mía de la casa, donde era libre de bailar imaginandote a mi lado... Si te dije que estoy loca, no jugaba, corazón... Y pretendía abrazarte mientras abrazaba a mi almohada, y soñaba con besarte al despertar por las mañanas... Yo era feliz porque existías, porque vivías dentro de mí, y aún más... Y porque no había alma más sublime que la tuya, más humana y mortal, dentro de tu (mi) eternidad...

Y ahora que en este instante no somos más que un recuerdo... en el que quizá tu ayer me odie, me desprecie o sencillamente haya intentado olvidarme... seguimos siendo un recuerdo... el más bello que yo tengo, por muy pathethico que suene eso.

No somos más que un lejano y borroso recuerdo, y eso seguiremos siendo hasta extinguirnos y apagarnos. Moriremos lejos y solos, rompiendo así esas promesas de amor eterno cuando uno es pequeño, estúpido y feliz... A veces extraño ser pequeña y estúpida y feliz... Pero justo por eso, nos pasó lo que pasó...

Cuando decías que yo cambiaría... cuando decías que sería mayor de edad y tendría a otro y entonces te olvidaría... Cuando juraste que, aún lejos de mí, siempre me amarías... Cuando escribímos nuestros nombres en arena... Ahh, ese mar... a donde irá a parar con tantas lágrimas nuestras... No lo sé...

Deseo que seas feliz. Que este año nuevo tuyo sea el mejor, el más iluminado de todos los que haz vivido ya... Que disfrutes de tu vida y quizá le des un nuevo rumbo. Que hagas lo que te haga feliz, y hagas felices a quienes te rodean. Te deseo mucho amor y mucha buena compañía. Te deseo alegrías y suspensos con sorpresas positivas, y mil llantos y mil y una sonrisas... Y veranos llenos de playas, e inviernos llenos de paz... Y cariño en tu familia. Y buenos amigos, y realidad.

FELIZ CUMPLEAÑOS, MAURICIO.

[un abrazo...]

La noche se ha ido... Y se fue el tiempo con ella, y el olvido ocupó su lugar, junto con el sol.
Y me quedé yo, enredada entre mis sábanas de franela y una trenza desatada, muriendo de frío, porque hace frío y no anhelo despertarme a las 6 de la mañana...
La noche se fue, y con ella, tus pasos... Ni el eco quedó de aquella tu hermosa voz. No te extraño, ni te vuelvo ni me vuelvo a imaginar tomados de la mano.
Pensé que séría más fácil amar así, en vivo, en directo... Y la verdad es que soy más idiota de lo que pensé jamás. Idiota por esperar sentir, idiota por no sentir nada. Idiota por estar bien así, intacta.
Ayer hablaba con Perla*, acerca de este asunto... O no del todo, pero me dirijo a "ese" asunto.
He tenido mil noticias de gente que no se ve, pero se conoce. Gente que no se toca, pero se siente. Yo fuí víctima de este efecto tecnológico, cuyas consecuencias son varias y distintas entre cada persona, pero que en más de algún caso, han incrementado los sentidos, pero no los del cuerpo... sino los de más adentro.

Uno es capaz de llorar, reír, hasta inclus sangrar, por el simple hecho de sentir... porque aquí no hay nada más. Sólo palabras e interpretaciones, y deseos impresos en gramemas que forman fonemas mentales... Entiendo el punto de la gente, esa en donde dicen que las mentiras están a la orden del día... Sinceramente, me duelen más las mentiras en carne y hueso, que las que sólo imaginas. Porque del otro lado pueden pasar mil cosas de las que nunca te enteras, ni sufres de más ni de menos, sólo lo necesario para que tu cerebro procese toda esa info como REAL y no ficticia... Porque quizá no la toques, pero insisto, la sientes, y te llega...

Perla habló acerca de una historia...
[Y me fascina la idea de cambiar los nombres normales al de doncellas y princesas extraviadas... que rico aroma a intimidad y secreto le imprime al sujeto]...
Una historia de la cual en realidad no me contó nada (...), pero que yo me sé bien la suya, y la mía, y la de otras 3 personas, y más, muchas más, en donde uno esta dispuesto a dar la vida por alguien que ha dejdo de ser uno más.
Si son capaces de hacerte feliz, no necesitas nada. La verdadera belleza humana radica en cómo se transmite.

Despacito, muy despacito, uno va creciendo y descubriendo cosas. Cosas que eran para los demás, cosas que algún día serían para ti, pero no te esperabas cuando o como o porqué. Llegué a la conclusión de que "ciertas cosas" no se planean, sólo surgen y se disfrutan mientras duren.
El amor es una de ellas.
¿Y quién dijo que el ciber amor no es real?...
En todos los casos que yo conozco, lo único que tienen de "ciber" es el medio... de ahí en más, es amor y sólo eso. Si yo me enamorarade alguien por cartas, sería... "postal.amor"?.. O por miradas, qué sería? "optic.amor?" quizá eso sería atravéz de una ventana o de unos lentes o de la luz que irradia en su sonrisa o en su cara... No lo sé... Pero el amor es amor, y uno hace pensativezes por eso.

Perla está loca, pero comienzo a quererla como la quería antes.
Quizá me estoy ciber.enamorando de ella... de nuevo...
[O tal vez sólo de su ex :)]

Creéme si te digo que me agrada estar contigo. Creéme si te digo que jamás te he terminado de conocer. Creéme si te digo que quiero seguir asi, contigo...
Siénteme si sentados, te robo un beso. Siénteme si de pronto te caes, y yo te doy la mano. Siénteme si... si tan sólo quiero estar contigo, aquí, a tu lado...

Te confío que dentro de aquellas nubes, esta un río... y en ese río flota el reflejo de tu alma, que soltaste antes de que yo te conociera, mucho antes de querer seguir conociéndote...

Te confío que desde que te descubrí en aquellas laderas, mi vida no ha sido la misma de antes... que peleo contra las dudas de mi existencia y mis fantasmas personales sólo por mantener contigo un momento agradable y ser yo misma fuera de todos esos malos pasajes...

Te conservo porque me haces feliz. Te protejo porque me importas. Te ayudo porque no se me ocurre nada mejor para demostrarte cuan tanto te aprecio.

Y te quiero.
Sin medida ni clemencia...

atentado a mis propias ideas: volver a empezar a ENAMORARME de TI...

[auxilio].

Tengo miedo de convencerme de que jamás pude olvidarte del todo. Tengo miedo de que la duda que tratas de meterme entre dentro de mí, y se escurra en cada rincón de mi mente. Tengo miedo de creerte cuando me dices que me quieres, tengo miedo de creer escuchar aquello que quise escuchar siempre pero con lo que nunca sabría qué hacer... Tengo miedo de dejar de quererte para empezar a quererte.. Y tengo miedo de que me quieras como siempre quise que lo hicieras.

¿Verdad que no me quieres así?

Porque a mí se me haría tan dificil decirte que después de todo, sí te quiero... Que después de todo, sí esperaba que pasara esto. Me da miedo entrar de nuevo en ese terreno y dejar de ser yo contigo... de nuevo.

Yo te adoro, y sé que entiendes que eso hago. Sé que sabes por qué lo hago, y sé que sabes que si estoy contigo, es por algo, siempre por algo, incluso cuando lo hago "nomás"... Tu sabes que es por algo.

....
Puedo tomar de manera tranquila el hecho de querer ir juntos a ver Alicia en el País de las Maravillas 3D... o planear una ida a un antro o sencillamente ir a vagar por ahi...

O puedo freakearme con cada insinuación e intriga que a veces logras grabar en mis ideas... Puedo, claro, pasarme el día pensando en cómo sería mi vida si acaso yo estuviera contigo. ¿En qué sentido? No importa... sólo contigo...

Quiero ir, deseo ir, voy a ir, lo haré...

Pero dame tiempo. Y dame más de tus palabras bonitas que tanto adoro, y pon esas tus fotillos tan curiosas que me hacen sacar el veredicto de que "no me gusta tu nariz"... (jajá)...

Sigueme diciendo que todo estará bien, sigueme pidiendo apoyo y sígueme brindandolo... Y yo te querré por siempre, si es que acaso no te quería aún por siempre...

Y abrazame con lo que tengas. Abrazame muy fuerte...

[TODAVÍA NO ENTIENDO SI LE ESCRIBO AL CARIÑO O AL AMOR... O INCLUSO A AMBOS]...