ya no hay ganas.

No pasa nada. Nunca pasa nada.
Los días amanecen, las noches se vuelven oscuras, y me voy a dormir sabiendo que en 18 horas, no pasó nada.
Pasó que e tiempo pasó y con él, no se llevó ni trajo nada. No te veo aquí, no está tu risa en mis oídos ni tus manos en mis hombros.
No están tus ojos tomándome de los labios, ni tus pies pisando mi sombra. No estamos fuera de casa besándonos bajo los árboles, escondiéndonos de la luz y nuestros padres, ni las miradas curiosas de los vecinos que salen a comprar el pan.

Dan las 10 pm y pasa que no pasa nada.
Me desvisto, me vuelvo a vestir, desato mi cabello y me quito los aretes. Apago la luz.
Sigue sin pasar nada.
No estás tú despertándome en la madrugada, no estoy yo esperando tu llamada, no estamos los dos dibujando colores entre nuestros dedos, ni nuestras pestañas haciéndose el amor.
Dan las 3 am. Sueño, y en mis sueños no pasa nada.
Las criaturas que me persiguen no tienen pintado en su frente la leyenda que juraba que tú vendrías a salvarme justo al amanecer. No vienes... y no pasa nada.

Despierto, tengo frío. La ansiedad me ha descobijado, y por descuido dejé abierto el ventanal. No hay sol, ya no hay nosotros. No hay manera de meterme las pantunflas a los pies con una sonrisa porque desde hace varios meses no pasa nada.
No estás tú para suplir mis cobijas, ni tus manos apartando mi ropa interior. No hay olor a ti en mi cuello, ni mi nariz urga por tu pecho. Hace horas que no pasa nada, días que se vuelven semanas, y tu ausencia me grita en la cara que no volverá a pasar nada... jamás.

Y por absurdo que se lea...
Que sea cierto el jamás.

abril.1999.

115 cosas absurdas sobre mi

1. Soy pésima escritora cuando quiero escribir algo que tenga quizá un plan comercial (como si quisiera que todo mundo me leyera).
2. Nunca habia tenido uñas largas por más de dos meses.. hasta ahora. Es dificil escribir, pero me veo femenina.
3. Odié mi género hasta que tuve 16 años... aún deseo haber sido hombre, pero es más la tolerancia y la aceptación por mi misma.
4. Tengo la piel seca, y odio las cremas.
5. Cocino bien, es una de las cosas que más me relajan.
6. Me fascinan las pulceras de tobillo y los anillos para pies.
7. Amo a las personoas con humor inteligente, y a las que se ríen por tonterías que pudieran pasar inadvertidas.
8. Soy observadora... cuidado.
9. No me gusta juzgar a la gente; todo tiene una razón de ser.
10. El morado es mi color favorito porque es un híbrido, una fusión de escencias, just like me.
11. Cantar = Pasión.
12. Me gustan los patos, los leones, los kohalas, los osos polares, los peces, las mariposas, las libélulas, los conejos, los perros, los gatos... etc.
13. Prefiero que maten humanos a que maten animales.
14. Creo en Dios. A mucha honra.
15. Odio los trozos grandes de jitomate, cebolla, chile o chayote.
16. Soy tremendamente desordenada.
17. Creo que tengo un olfato bueno y tolerante a los malos olores.
18. Soy obsesiva y me es dificil fijarme en alguien.
19. Me gustan las distancias... hacen el mínimo daño.
20. La lluvia es buena tanto fuera como dentro de casa, pero nunca en carretera.
21. Prefiero no peinarme.
22. Cuando era niña, me era fácil creer realmente y a lapsos, que mis manos no eran meramente mías.
23. Me gustan los géminis; son veneno para mi.
24. Soy anti.moda.
25. Me flipan los colores, y ni se diga de las plumas de colores! Molan!
26. Adoro el español y sus distintas variantes latinoamericanas.
27. Aborrezco que me toquen el cuello, a menos que sea con intenciones sexuales.
28. Tengo demasiada imaginación, lo cual es benéfico para mi paranoia.
29. No me gusta que maten a los grillos.
30. Veo programas de música, cocina y documentales de la 2da guerra mundial. Nunca termino por entenderles bien.
31. Amo a Gokú.
32. Creo que el fin del mundo está muy lejos para aquellos que vivimos fuera de las zonas de desastre natural.
33. Hago caras raras cuando estoy triste.
34. Hablo a solas en la noche. Asi alimento a mis quimeras.
35. Me gusta aprender palabras nuevas. La última fue Perfidia [traición].
36. Tengo una guitarra eléctrica que nunca aprenderé a tocar.
37. Los lentes de sol no me van.
38. Para evitar decir wey' en mi casa, digo güero'.
39. Lloro cuando oigo canciones que me quedan, y lo disfruto. Porqué negarlo?
40. Escribir es algo que se me da cuando no lo pienso demasiado.
41. Tengo buena memoria a corto plazo.
42. Soy auditiva, y el ruido que más me lastima es el llorar de un can.
43. Le tengo pavor a los autos. Imagino que me atropeyan a cada rato.
44. Soy asocial en vacaciones.
45. Cuando era niña tenía la certeza de que cuando creciera sería alcohólica. Quizá por eso no tomo.
46. Las drogas son tan estúpidas que suenan divertidas. Pero no lo son. No al final. Nunca al final.
47. Bailo y canto cuando me baño. Es inevitable.
48. Cuanto estoy nerviosa o tensa, me rasco los barritos de la cara.
49. Para dejar de morderme las uñas, me las pinto. Unas cuatro veces al día. Reduce la ansiedad.
50. Me gustan Love of Lesbian, entre otras cosas, por la polémica absurda pero bien intencionada que provocan.
51. Me gusta la idea de ser mejor cada año. Mejor que mi misma.
52. Las faltas de ortografía son matapasiones en niveles orales y gráficos.
53. Odio con todo mi odio que me discriminen por escribir pequeñito.
54. De cada cien situaciones que me hacen enojar, 65 las mando al carajo, 30 las devuelvo con sarcasmo, y 5 las confronto.
55. No creo en mis propios rencores; creo que los lazos se rompen. Eso es peor.
56. No me gusta el metal.
57. El contacto físico no es del todo lo mío. 
58. Soy antipática con los hombres. No me gusta ser de las que abrazan, besan, jalan cabellos o pican la panza. Yo respeto y hago que respeten los espacios personales.
59. Soy soprano de bañera y nadamás.
60. Nunca hables mal de algo que me gusta enfrente de mi. Dejaré de confiar en ti.
61. Soy fan del cuadro chico [ahorra espacio].
62. Por obvias razones, moriría al poco tiempo si me quedo sorda.
63. Soy buena amiga siempre y cuando no me atosigues ni me seas infantil [aunque sí lo seas realmente].
64. Leo historias de asesinos seriales, violadores, caníbales, y de aquellos que mataron alumnos de escuelas por venganzas.
65. Creo fielmente en aquello de que sin biología no hay psique, y sin psique no hay coherencia biológica.
66. El poder apesta en manos débiles.
67. Soy malísima para hablar en público y para plasmar historias.
68. Lo mío es escuchar e imaginar, y guardarle los secretos a ambos.
69. Me gusta el café frío.
70. Amo el queso.
71. La iglesia me parece un régimen un tanto absurdo, pero inteligentemente manipulador.
72. No le tengo miedo a la oscuridad. Le temo a prender la luz y ver algo completamente feo.
73. Me gusta el arte. Es admirable.
74. Bordar me parece algo completamente relajante e inspirador.
75. Creo que moriré sola. Supongo que me tocaba eso.
76. No sé de flores ni de perfumes ni de telas ni de estilos de peinado ni de tintes de cabello ni de tallas de anillos.
77. El aire me asusta cuando es muy fuerte.
78. No todos los abrazos son bien recibidos.
79. Soy consciente de que el tipo que me gusta nunca me va a hacer caso. So what? Puedo amar. [jajá!]
80. Dejaré de confiar en las personas tan fácilmente hasta que alguna me secuestre. Desgraciadamente.
81. No tengo el más mínimo cuidado con mis discos.
82. Cocino y bailo; bailo y cocino. Somos uno mismo.
83. Toda institución es magnífica, hasta que formas parte de ella y te das cuenta de como es realmente. Atte: mi experiencia.
84. Sólo existe una persona con la cual me gusta hablar por teléfono, y eso es porque sus silencios son tan deliciosos que [...]
85. Me fascina la música de españa.
86. Lo último que dije con helio en la garganta fue "te amo".
87. Soy pésima decoradora, pero hago la lucha a que algo quede masomenos presentable.
88. Los comentarios en mis ensayos bajo la pluma de mis profesores alimentan mi ego.
89. Una vez ví que tomar coca en una taza es naco. Yo tomo coca en una taza... y eso me hace muy feliz.
90. Realmente no tomo coca. No de manera regular o incluso semi regular.
91. Una vez golpeé al hijo de una maestra en primaria y lo llamé 'pendejo'. Hasta hoy insisto en que yo estaba jugando.
92. La idea de ser protectora de alguien es mi máximo.
93. Soy lo que quiero ser el día que quiero serlo. Excepto "rica" en todos los sentidos.
94. Tengo buen humor y me río a carcajadas.
95. El sarcasmo y el albur son mis expresiones favoritas del lenguaje.
96. Mi voz cambia dependiendo de con quien, en qué momento y de qué esté hablando.
97. Los enemigos de mis amigos sí pueden ser mis amigos.
98. Detesto que me jalen el cabello.
99. No sé qué resonder cuando me hacen un halago.
100. Los acentos son hermosos!
101. "Cien años de soledad" es uno de los libros más puercos que he leído. He dicho.
102. Extraño a mi perro Sony.
103. "Manto Estelar" fue mi himno en prepa.
104. En cada cumpleaños cambio de collares.
105. Duermo boca arriba, o con una almohada en el pecho si duermo boca abajo.
106. Dibujo en cristales, caritas felices.
107. Los días grices sí me deprimen.
108. Casi siempre escribo' íconos al final de cada oración, a menos que esté seria.
109. Las damas tampoco tenemos memoria; sólo heridas... ruidosas.
110. La Ley fue lo mejor que le pasó a Beto. Punto.
111. Quiero tener el cabello verde y lacio.
112. El metroflog está lleno de porno. Bastardos.
113. Tiendo a imaginar lo peor, y creo que eso me hace fuerte en alguna manera.
114. No puedo dormir temprano. No siempre.
115. El silencio me es agradable cuando tengo algo interesante que contarme/imaginarme/mentirme.

Under my bed.

Venir aqui siempre me produce una sensación extraña. Entro y me siento como la de antes, en un lugar nuevo, lleno de fotos de aquellos entonces, como si quisiera darle algo de mi historia a este espacio, como si me rehusara a empezar de nuevo... y olvido que cuando empezé esto, lo hize con lo que era. No pensé que cambiaría tanto... y ahora vuelvo, y me siento hecha de trazos a blanco y negro, con la mirada fija en un punto, dispuesta a gritarle a ese rincón oscuro... ese que nadie conoce y en el cual me refugio cuando hasta lo más íntimo tiene cara de inseguro.

Vengo... y me escondo bajo la cama.
Hago a un lado peluzas, recortes de hojas de colores, cuentos perdidos, zapatos viejos, y me acurruco en el frio del suelo. Y entonces... admito que tengo miedo.
Y tengo celos y rencor.
y LE odio. Por lo que no es. Porque mis zapatos viejos no lo conocen, pero saben que me hieren. Porque los nuevos lo admiran e ignoran mi dolor.

Tenía ganas de decirle GRACIAS como por décima vez... pero lo arruinó todo de nuevo.
Y me refugio en temas ajenos, en lo que las arañas cuentan, en las sombras de mis manos.. porque no quiero salir y enfrentarlo, Soy débil. por su culpa soy débil y me la vivo escondiendo las cenizas de mis ojos bajo el pelo. Y nadie lo entiende y nadie lo entenderá y sólo yo sé qué guardo en mi caja de cristal.

El ataque de celos que ahora estoy viviendo me hace pensar que aún siento algo por él.
Y sin mentir... preferiría no sentir.

Flores son olor.,

Nada que signifique algo más allá de lo esperado. Nada que alumbre más allá de lo que toca el sol.
Siempre así... así eres tú.
Imprudente y previsible.
Capaz de deshacer mis esperanzas recién nacidas y reconvertirlas en cenizas.

A veces la luna se pregunta si debe seguir rodeando la tierra con el afán de alcanzar a su amado sol, aquél que sin saberlo la ilumina..
O debe quedarse con el mar, ese que se alborota con su sola presencia.

Quisiera saber si las flores saben que tienen olor...
Si se enterasen de que nadie está ahí para olerlas... dejarían de hacerlo? Como el árbol que no hace ruido al caer porque nadie está para escucharlo. Quizá sea cierto...
Quizá sea más que una metáfora... Quizá sea una realidad de cientos de miles de millones de personas en el mundo...
qué número tendremos nosotros?
Yo por ti, y tu por ella.. y ella, por otro alguien...
Interesante.

Quizá sea bueno ver qué ofrece el mar en sus adentros.

[...

Siempre supe que gusto de cosas diferentes al resto.
Siempre busqué marcar mi propia pauta y mis ritmos, al compás de mis propios latidos.
Para que al final, mi propia personalidad no tenga nada que ver con los demás.

Y asi, al mirarme a mi, no hacerme daño.
Por algo que me recuerde a ti...

>:

Tengo ganas de llorar, y de decir ADIOS y HOLA.
Mañana será un día magnífico, puedo sentirlo. Lloverá, y estaré con la vista hacia el horizonte, conviviendo con personas que aún no conozko, y sin las cuales después podré vivir...
Me emociona.
Todo va más rápido de lo que pensé. Estoy a un paso de ser lo que siempre soñé ser.

... sería estúpido que a estas alturas me fuera dando miedo.

time

DE ESTO...

A ESTO...

?)

Soñar en medio de realidades. Vivir frente a tanta muerte... y tú, presente, con tu normaidad omnipotente, capaz de enseñarme un mundo del cual tanto me alejé por temor a quedar enamorada o asqueada...
Soy paradigmática... y tu eres casi predecible... y te quiero. Aunque no sé porqué permito que lo sepas...

y bien...

Ayer tuve una de esas pláticas que me suelen dejar en Jaque... que en realidad son muy pocas, y muy pocas personas pueden orillarme a tal grado de sentirme acorralada (literalmente)
La pregunta en cuestión fue... "Porqué te alejas?"...
[creo que extrañaba ese tipo de pláticas que me hacían pensar...]

Porqué...
¿porqué?
Por que... me hacía daño seguir ahi. Porque no podía con la descepción que me dió. Porque a pesar de que yo supiera de que quizá ese era uno de los errores más grandes de mi vida, y que lo más seguro es que correría con el infortunio de JAMAS volver a ti... yo necesitaba tiempo.
Tiempo para volver a quererte de la manera en que QUIERO quererte. Tiempo para conocer personas y creer sobrevivir.
Tiempo para mi.

Para volver a sentir...

Y ahora... que te he hecho frente con esta sonrisa que sabes que me caracteríza... Te digo que me fuí por ser egoísta. Por no tolerar esas actitudes que forman parte de ti...
A veces quisiera que no me aceptaras como soy, sino que me exigieras corregir esas actitudes pendejas que tengo...

bleh

Quiero dejar de soñar por un momento. Dejar de soñar, al menos, esta noche.


Soñar... soñar con muñecos, soñar con personas, con demonios y ángeles... Quiero dejar de soñar tantas idioteces. Quiero dejar de lado mis fantasías, todas esas que sirven de combustible mental, quiero dejar de imaginar cosas, al menos hoy, al menos esta noche.



Quiero encerrarme en mi cuarto y olvidarme de que existe la gente, el futuro, los placeres, las vagancias, las responsabilidades, las tareas, los amigos, yo misma, quiero.. quiero olvidarlo todo.

Sola naci, sola moriré, qué tanto falta para eso, si se termina igual que como se empieza?...



Yo sé que la vida tiene un valor enorme (LO SE ^^), y la adoro, amo vivir, claro que si! Amo ser yo, amo tener esa facilidad de conocer y de interesarme, incluso de aburrime y de ignorar lo que no me place. Amo lo accesible que soy, mi tono de voz, mi risa, mi estupidez, mi mundo de color morado profundo... Pero esta noche juro que estoy cansada.



Cansada, sí, cansada...

De saberme con toda la capacidad de ser perfecta, y ser yo misma un obstáculo, MI UNICO OBSTACULO.

De sentirme estúpida, estorboza, molesta, cuando MIL VECES he puesto mi ser al descubierto, y sabes que fuckin mundo, soy MAS de lo que fuckin piensas u.u no te debo nada, no me intimidas U.u

De preferir un mundo irreal a uno real, porque hasta ahora es mi única manera de rebasar fronteras... Pero qué diablos? Hay gente maravilloza aquí! No necesito de presumir que hablo con un RockStar extrangero para saberme alguien, o de que tengo contacto con quien sabe quien, o de que.. mil idioteces. No! Basta!

De sentirme usada! De creer que no habrá otro momento, y sii, esta bien, vivir al máximo, pero no dejar que mis remordimientos me azoten, o me coman gracias a un tonto "si yo hubiera"

Basta de remordimientos, de cerrar los ojos y recordar CADA PINCHE MOMENTO que pasé a lado de nosequien, o de desear volver atrás... para qué? Lo que tanto amé fue MENTIRA. Lo que toqué también lo era, lo que sentí, lo que imaginé, lo que vi y lo que no, todo era mentira, y estoy HARTA de las MENTIRAS HUMANAS... de promesas, de oportunidades, de amistades hipócritas, del mundo em general.



No soy pesimista, unicamente estoy intoxicada del aire caliente que flota a mi alrededor.

Estos últimos días han sido de claustro perfecto. Si quiero, salgo, si no, me quedo aquí. Absorbida por la tecnología, y mayormente, por mi imaginación. Y me he dado cuenta de que mi familia es genial, y que la extrañaré demasiado. He tenido tiempo de ver a la mayoría de mis amigos y de platicar con ellos... He sabido del mundo, me he indignado con las noticias que recien npasan... Y aún así, la vida se vuelve cada vez más carente de sentido.
Esto es como si la muerte fuese más importantes.
Ajá... Balazos en mi calle por segunda vez en este día. No sé como es que me desencibilizé de todo esto. Dejé de temer a las ambulancias, y pasé a decir "ahora quien se murió?"...
Perfecto, la muerte invade más y más nuestras calles.
La cutlrura se dejó de lado, no hay valores ni descencia, ni pudor ni nada de eso que antes pululaba.
Que asco.
No es culpa del gobierno (nisiqueira entiendo xq mierdas escribo de ellos en mi blog)... Es culpa de la gente (en serio!)... Ha dejado de lado el amor y la educación y se han entregado al dinero, a la vida fácil, a la flojera y al degenere.
Me asquea (ciértamente) la situación de mi país. No sólo se trata de los actos ni de las actitudes, sino de todo lo que las precede y lo que les sigue a éstas. Es una desgacia y una reverenda vergüenza.
Me apena ver las noticias cada tarde y reirme de las idioteces (no se me ocurre una palabra más maquillada ante mi ofenza) que publican los noticieros. Y absolutamente no es culpa de ellos, sino de la gente que genera todo.
¡¿A partir de CUANDO México se volvió un asco?!

Sólo así es como las horas pasan: SOÑANDO.

El aire. El agua. El viento. La nieve de chocolate. Las nubes gruesas. La oscuridad. La cama. La noche. La lluvia. Un par de manos. Una webcam. Saldo en el celular. Una sonrisa. Un "hola". Un sueño. Muchos anhelos. El deseo. La angustia. Un solo Dios. La distancia. El calor. Las peleas. Otra sonrisa. La gente. Las macetas. Los mareos. La pasta de dientes. La soledad. Una computadora con internet. Mis papás. La indiferencia. El agua de sabor. Las sábanas. Mis ideas. Las tuyas. El tiempo. La amistad. El amor. Tú. Yo. ...

Creía que todo eso conformaba la vida...
Y quizá sí... Pero sin puntos que separen los conceptos. Es todo junto, revuelto, feliz.

Quería creer que volaba...
Porque mi cabello jugueteaba en el viento...
Pero en realidad iba cayendo... caía a lo más hondo...
Y siendo sincera:

...lo disfruté.

"Es como si yo hubiese estado bien en algún momento de mi vida... Y entonces me olvidara de Dios. Y Dios, en algún otro momento, hubiese estado preparando una criatura maravillosa para que, en el entonces que yo lo olvidase, él me la pusiera enfrente y dijera "mira, todavía existo, y creo seres hermosos para que estén contigo... por favor, no te olvides de mi". Es como admirar una flor, como amarla en silencio... Su belleza te fulmina, pero no deseas poseerla, y dejas que sea, que crezca, que viva, se marchite y muera... Así lo amo yo. Y así mismo, quiero que sea feliz."

[Cuando me toca el papel de hermana-amiga mayor, cuando alguien viene y me pide un punto de vista acerca de mi misma situación, y de otras muchas... Me convierto en la poeta de 78 años que alguien una vez dijo que parecía... Y dentro de mi dolor ajeno, soy feliz. Porque entiendo que soy poesía por ti... aunque quizá no contigo. Y sé que siempre fuí poesía por ti... aunque entonces poseías otro nombre y otra edad, y quiza otro cabello... Pero sigues siendo el mismo... Dentro de toda esa distancia que te acompaña]
[Y me doy cuenta de que siempre estaré para el que me busque. Ni más ni menos.]

Tengo tanto en qué pensar...
Por un lado, oí (o quizá leí, o quizá vi..) lo que siempre quise saber de ese alguien, desde las primeraz veces, desde entonces cuando un nudo en mi garganta se empezaba a formar al momento del adiós... Entonces, y sólo entonces, ahora, después de "tanto" tiempo en el cual yo he sido quien soy (pues me cansé de querer no serlo frente a él, y parecer algo agradable), después de tantos desplantes, de tantas heridas superficiales con sabor a limón y sangre, después de tantas pequeñas lágrimas regadas en mi colchón, en donde esta más que escrito su nombre... Ahora, después de haber estallado para mis afueras, después de perderle el miedo... Viene a decirme que me quiere, que le gusto y que... no sé qué tantas tonterías más. Y quisiera que me importase más de lo que en realidad me importa.
[No tengo tiempo ahora para estar enamorada de un wey que me hizo mal sin saberlo, no tengo tiempo de ilusionarme por ese tipo de cosas, claro que no...]

Por otro lado...
Dolor y angustia por el extravío de un pasado tan lejano como presente se ha vuelto estos días. Ya estoy más tranquila, puesto que en las pocas zonas donde hay internet, se han encargado de actualizar la información, aunque sea de a poco, y me dan un panorama no tan devastador para mi zona de interés (en específico). Es una pena y una lástima que ya hayan muerto al rededor de 800 personas... En verdad, mis condolencias a todas esas familias chilenas en desastre y desesperación.

Luego, el asuntejo de que "Beto, estas bien? Oh, garcias a Dios no te pasó nada"..
Sí bueno, es un asunto que me revuelve el estómago y las tripas del coraje, puesto que Beto (!!!) no es así como tan importante como para ignorar el hecho de tantos fallecidos y de tantos damnificados. Amén a Dios que ellos estan sabiendo salir adelante a los pocos días de la tragedia.

Ahora... Ahora se me viene esto de los exámenes y e extrav+io de un documento y... Mis resultados de inglés, que si es efectivo el sistema (y el trabajo de Gabriel lo permite) mañana los entregan. Espero haber dado todo... sino, que munga.

Ah, me duele la cabeza, y tengo hambre...
Ya, en serio, me rindo, dónde diablos consigo padrinos mágicos? A ellos podría pedirles una bola de cristal y así sabría si Mauricio está bien.
Demonios! Quisiera que ESO no fuera lo que más me interesa en estos momentos.
Y eso sólo ocurriría si NADA de ESTO hubiera pasado.

Tengo muchas ganas de llorar. Me siento mal, me siento extraña, siento que no es el fin del mundo y me pregunto ¿Porqué diablos no lo es?... Siento que he caído en lo más balo y mi castigo es este... Que rompí mi moral, y que si quiero salir, tengo que hablar... Por mi bien, pero me da miedo y tengo mil chorrocientas ganas de llorar...

Es por este tipo de idioteces por las que odio ser mujer.
¡Estúpido, idiótico síndrome premenstrual! No me deja pensar con claridad.


ash, total, igual voy a llorar...

De pronto me detengo a pensar por un momento y pienso en lo que Ekis me dijo un día...

"Él y tú van a terminar juntos, lo sé... puedo verlo"

... y no le doy la razón, pero...
ahora que diablos hago con lo que siento por ti?

[lo mato?
o lo dejo vivir?...]

Tengo la idea de que todo pasa por algo, que todo es conecuente de una causa previa, que las cosas en sí no son espontáneas...
Pero...

¿

Qué es lo que provoca

que una persona tan maravillosa se hunda en sí mismo y cambie por completo sus reacciones y actitudes

?

¿Qué es lo que

desata una enfermedad alimenticia en una niña pequeña de muy corta edad y de gran alegría por la vida ?

¿Qué es lo que provoca el dejar de querer a alguien de la noche a la mañana
y mandarlo todo al diablo?

...

¿Qué es lo que provoca que un alumno de medicina, en un fin de semana cualquiera, empieze a sentirse torpe, deje de pensar, y luego, asi porque sí, deje de hablar?
...
Necesito una cátedra de RAZONES impartida por Dios... Esto de creer las cosas "nadamás porque sí" me suena ahora tan ilógico...
Que me vuelvo parte de las cosas espontáneas que tanto me confunden...

Ella es tan diferente de mí, que a veces juro que me quiere más de lo que dice.
Es tan extraña a mi sistema, ke me resulta preciosa y nociva. Ella es lo que le falta al cielo, al terreno, a la vida... Ella es la personificación de las escencias mortales... Salvación y pecado. Ahh... No logro imaginarme sin ella.
Y es que es tan fácil llorar a su lado, ser libre, sentirme YO en compañía del silencio... Ella es tan delicada que lo único que quita es aire al espacio. Y tan fuerte y ruda como un impacto en el suelo desde una gran altura.
No conozco su materia, no conozco su futuro ni su espera, pero sé que a mi lado está bien, porque la adoro tanto, que queiro que esté bien... pero sólo a mi lado.

AMISTAD

es la palabra que corona este lazo... Y si bien, alguna vez yo he tenido una amiga lo que se dice una AMIGA... es ella... y la amo.

:)