im at save...

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En poco tiempo se puede ser presa de sus mismos pensamientos y deseos. And that sucks... Y más aún, escribir en 'spanglish'.. Es demasiado absurdo y 'fresa'. Pero a veces no se encuentra otro tipo de 'lenguaje' para expresarse. Sip, es culpa de la globalización, pero admitámoslo, de todos modos es legible y aceptado. Pobre de la RAE, tanto trabajo venido abajo gracias a una potencialucha mundial cualquiera. Que asco. En demasía.

Pensamientos y deseos que me aprisionan:
+} La verdad... los desconozco...
++} Y si... sigo sin conocerlos.

No sé, los recuentos no estan de mi lado esta noche. No estoy para enumerar lo mal que soñar me pone. Soñar por... por capricho, supongo. ¿Acaso tengo una buena razón? La verdad... creo que no!.. [preocupante!].
Sentirse 'de pronto' asi de 'out' (y de nuevo el spanglish) (debería ser ilegal, así sería más divertido)... de pronto pensar en que el destino es tan devastador, y sentir y percibir que la magia depende de un mismo punto: del que ha dependido siempre. No es incorformidad, sencillamente no me gusta, mas no puedo quejarme. ¿Podría? No. El que sea bueno no hace que sea indisfrutable. El que después me haga daño no significa que lo goze mientras dure. Y eso hago, y aprisiono a cada segundo todo eso en mi ser, y lo aprieto fuerte fuerte y me entrego a la totalidad del imaginar... para después saber que se ha ido como agua al fluir por el mar. Es triste de momento. Luego quizá pase a ser un 'buen recuerdo'. Y acto seguido, cual vil adicto, buscaré varios de esos momentos más. Y me aferraré y me sentiré viva una vez más, odiandome por forzar el olvidar lo mal que está pensar en ello.
Masoquista soy, masoquista soy. Es una buena manera de saber que viva estoy. Masoquista soy...

Y no me atrevo ni a decirlo aquí. Pero sé que me engaño, y que me gusta hacerlo al oír esas palabras que sólo oía en sueños.
Señorita Cometa, no voléis tan lejos. Extraviaros podéis. No olvidéis, a casa debéis volver, Srita Cometa.

Tómame de las manos. Mírame a los ojos, y dime tantos secretos guardes en los tuyos, par de mares sin fondo. No lo sé. A veces no quisiera ni saber que están ahí. A veces me encanta que me miren y me encanta que me ignoren, y me purgan de un modo y otro al mismo calibre que potencia. No odio. No nada. Simplemente. Nada. Eso, la NADA.
Duele saberse rota y tocarse a veces las llagas. Duele que la sepan rota y se rían en tu cara. Duele aunque yo ría con ellos. Aunque yo ría con él.
El cielo no está tan equivocado. Las palabras (mis palabras) no suelen mentir... no a quien no conoce la verdad ni la necesita. Fluyen... Déjenlas fluír, las desecho al respirar y vuelven a mi... misteriosas y escurridizas.

Liberación total. Amaba mi liberación total, y estas intrigas me estan quemando el alma. Basta de cariños trasversos. Basta de suspiros y anhelos, basta de ideas y sueños, de futuros inciertos y mañanas lejanos. Basta de todo eso que suele ser en vano. Basta. Si la vida es así... no pretendo dejar de seguir, pero... ahh, la verdad dudo resistir.
¿Y si me extingo? ¿Y si me agoto? ¿Y si me frustro y... exploto?..

Ayuda.
Esta Srita Cometa se esta llendo demasiado lejos... y quiere olvidar volver...
[quiere recordar como perderse]
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Crees que las estrellas... sean capaces de contar secretos?
Porque si es así... estoy frita!

Tengo un nosequé. Demasiado frío, demasiado ánimo y demasiada hambre!...
Me pregunto qué de bueno ha tenido este año. Y este tipo de recuentos me dan mucha alegría, aún cuando recuerdo cosas atrocez... Aún así, pensando en toda la porquería que me generó el mundo, me hace feliz recordarlo. Bien... Sí, no fue tan malo después de todo.
Se dice que soy una persona optimista, yo sinceramente digo que sí, jajá, si acaso pensase lo contrario, volvería a mi posición retrógrada en donde todo mundo sabía que toda la culpa era sólo mía (ideas, obvio), y la verdad sentirme así no me traía nada bueno. Pude salvarme (pudieron salvarme!) a tiempo de ser una amargada de por vida... o post.adolescente, por lo menos...
Ser feliz será un tema que posiblemente merezca un par de´párrafor por aquí próximamente... por ahora, mi recuento, sí que sí!

Amm, por dónde empezaría?...
Digamos que hay cosas que me hicieron extremadamente feliz...
Conocer a Adán sería una de las más importantes, porque en verdad ha sido bueno pasar tiempo con él. Me es gracioso el cómo surgió todo, puesto que para esto, yo lo odiaba (o no, a lo mejor no), pero de que me caía mal, me caía mal (jajá!!).. Es maravilloso porque detrás de una mala primera impresión, siempre hay algo más que conocer que muchas veces las personas no nos damos la oportunidad de indagar... Qué bonito es que alguien venga y rompa esos esquemas que tenías implantados automáticamente. Te da otra percepción de la vida. Aparte, es muy buena persona, me agrada demasiado y me siento bien a su lado. Es feliz y es bonito ser su novia. Le doy gracias a Dios por ello. (!!!)
Otra, mucho más banal, sería la compra de mi disco de Trágico Ballet. Lo sé, lo sé, es absurdo en extrema medida, pero me hizo tan feliz que no puedo olvidarme de ese furor que me provocó. Es de las mejores cosas que llegaron a mi vida este año. Igual que el ChocoCat, que es una libreta pequeña de pasta dura en donde empezé a escribir un intento barato de novela... que tengo pendiente, pero espero mejorar en cuando indague en mis estudios psicológicos.
Hay cosas malas que trajeron cosas buenas, y por supuesto cuentan. Mi situación en la escuela es un claro ejemplo de ello. Me fue mal, la verdad es que sí, cometí muchos errores enormes (de los cuales me arrepiento, en serio!)... Pero viéndolo por el lado amable (que desgraciadamente es poco), agrandé un par de amistades y viví experiencias irrepetibles. Supongo que eso puede significar algo, pero aún así no compensa. Lo que sí podría ser algo quizá bueno, sería mi reformatorio, dígasele así a La Prepa Abierta en donde curso actualmente. Aún me resulta 'embarazoso' el asunto, pero me une mucho a mi papá y contribuye a mi aprendizaje personal, a eso de "enseñarte a aprender"... Aparte es algo que tiene lo escencial del estudio, y me he acoplado masomenos bien. Espero terminar y continuar con la Universidad. Ánimo!!!
Otra situación extraña sería mi amistad quebrantada y reconstruida con Arturo a.k.a. JAAC...
Dije cosas horribles (que ya no importan, si es que alguna vez lo hicieron), y le hirieron. Tomó una desición acertada: alejarnos. Jamás se lo dije, pero en verdad ese tiempo, ese espacio a oscuras y ausente me sirvió tanto, pero tanto! Recordé quien era yo en verdad, eliminé malos sentimientos, culpas, remordimientos, lástimas, ánsias y demás cosas que estaban empezando a pudrirme por dentro. Supo decir adiós cuando se sintió lastimado y en cambio me brindó libertad. Y esa libertad me sirvió tanto, que pensé en el instante mismo de estar con él, y lo busqué de nuevo. "Si vuelve, es porque es tuyo, sino, nunca lo fue".. Supongo que eso me convierte en "algo de él".. o en ese momento lo era y pretendía no serlo. Lo busqué porque tenía la autoestima tan alta como para salir ilesa si me rechazaba. Me fue mejor de lo que esperaba, y de nuevo lo tengo aquí, a mi lado, con una amistad limpia y renovada, revalorada y pura. Lo quiero mucho, es un gran amigo, y espero volver a ser la amiga que yo era para él.
Supongo que tengo que ponerlo, es más, es obvio que tengo que ponerlo!
Conservé intacta a Tere dentro de mi corazón, y ella me tiene igual dentro del suyo. Conservé también a Pau, aunque con ella sentí demasiadas cosas, estaba tan acostumbrada a ser cosa de diario que resentí mucho todo este asunto de su alejamiento... Aún así sé que la quiero como siempre y sé que me quiere como siempre y si, hemos llegado a un año más de amistad, Gracias a Dios ^^!
Conocí a Diego (aunque sinceramente no sé si tomarlo como cosa buena o mala :/) y experimenté un par de cosas quizá.. buenas, quiza malas. No lo sé, pero en su momento fuí feliz y se lo agradezco. Le deseo toda la paz que yo ahora poseo, la necesita mucho.
Conocí al niño Arkthuruz, que es como que mi escritor local favorito! No diré que me divertí mucho, porque sencillamente hablamos y caminamos y contamos un par de chascarrillos. Es una persona muy agradable, es mejor de lo que planeaba, y no sé, me da gusto haberle conocido en persona.
Pasé otro año con mi familia pequeña, Luis, Teffo, Bren y Jake, con muchos contratiempos y cosas feas, pero bueno, así es esto. Afianzé una amistad eterna con Luis como "mi mejor amigo", aunque últimamente JAAC se estaba mereciendo ese término. Al final acordé que ambos son mis mejores amigos hombres, con la diferencia de que Luis es mi hermano...
Y pasé otro año a salvo con mi familia grande. Murió Sony, cosa extremadamente trágica. Para hoy, lleva dos meses y 7 días fallecido... Lo extraño mucho, pero de nada sirve ya. Es triste, por supuesto que lo es, pero nimodo, Dios hace las cosas por algo, y si nos lo prestó, no hay nada mejor que estarle inménsamente agradecidos con ese ángel hecho perro que nos mandó.
Iré a cenar...
Interrumpida por el hambre, jajá!.
De momento dejo mi recuento, posiblemente después venga con otras ideas y otro tema a explorar, o quizá continuaré con esto... aunque opino que lo más relevante ya está escrito.
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Exhilio. Necesito exhilio. No de la gente, no. Sólo de una persona...
¿Para qué? Ahora en realidad comienzo a dudar eso de que 'todo pasa por algo'. Comienzo a sentirme inutil para ESA persona, y me enfada sentirme así...
No sirve de nada, ese es mi asunto...
No sirve de nada y me cansa que se crean que siempre estoy esperando alguna migajita de tiempo mal dosificado. Me enferma. Comparto mi mundo a mi manera y, ahora, no dependo de un "hola" barato para ser feliz. Al contrario, me agobia el día. Se ensucia, se empaña, se quiebra.
No tiene sentido, y la verdad hay muchas cosas sin sentido que tienen importancia personal... quizá ésta sea una de ellas, o no, más bien, lo es sin lugar a dudas, pero el tiempo pasa y las historias de vida se escriben de manera alterna, lejos y ausentes una de la otra. Y los caminos que se cruzaban se han perdido. Yo me cansé de querer a una sombra que no está cuando la necesito, ni cuando creo que me necesita. Y no... no se trata de un amor imposible, platónico ni de esos que yo solía tener y por los que podía desvivirme.. no... se trata de una amistad extremadamente descuidada que hoy día, me duele tanto... me duele hablar de ello, me duele pensar en ello... me duele no reibir nada... aunque yo tampoco doy nada... porque no se me permite hacerlo.
Es un tanto cuanto vacío. Y ya, no quisiera darle más vueltas... pero demonios! esque en serio... en serio era un pilar tan grande (pero TAN GRANDE) en mi vida que, ahora saber que se ha roto ha sido, pues, devastador.
Ojalá alguien pudiera entenderlo...
Quizá las cosas que nacen sin sentido se van así, sin sentido también...
Qué triste...
En verdad me hacía feliz esa absurda amistad que duraba horas cuidar. Y recontruir y actualizar. Qué triste, caray, qué lástima...
Pensé que la amistad sí tenía derecho a la eternidad.

Besarte es... tan fácil!. Sólo basta girar mi rostro unos cuántos centímetros para encontrarme con tus labios. Es tan fácil que en verdad no dejo de hacerlo. Sabina dijo que el tiempo cura heridas, y los besos causan adicción. Segura estoy de que el tiempo que he pasado contigo ha sanado cuialquier herida en mí, y que tus besos son más adictivos en persona que en mis sueños.
Te amo, no sé que más decirte. Después de hoy (íjole, qué día más bello, de verdad), no podría pasarla "más mejor" en ningún otro lugar que no sea estando contigo. Te amo, te lo repito.

No escribiré mucho, porque el sol después del baño no es recomendable, y es la 2da llamada para mí; tengo que dejar de hacerlo. Tengo que bañarme temprano S:!. Y sí, el resultado es esta horrible jaqueca que me cargo. Pero bueno, efectos secundarios de 'la buena presentación'.

Gracias por este maravilloso día, y por la convivencia y tus labios y tu pelo y tus ojitos bellos que me miran con tanto amor. ¿Sabrás en serio cuánto te amo?...
Yo creo...
Creo que sí. (^.^)

Creo que le herí. No, lo sé. Es por seguro que lo hice. Tenía que hacerlo... supongo.
¿Cuál es el precio de la verdad? No me interesa, simplemente sé que no haré feliz a alguien a costa de mi propia felicidad. "No eres un obstáculo" le he repetido varias veces, y en definitiva no pretendo echarme para atrás. No lo es ahora, ni nunca lo será. El amor no corta alas, enseña a caminar sobre la tierra sin dejar de volar. Su amor no debe aprisionarme. Mis sueños son demasiado caros (realmente, una Universidad no es barata en lo absoluto!). Él lo sabe, los conoce. Jamás nos hemos mentido al mmento de hablar de futuro...
Yo quiero cosas diferentes a las de él.
No tengo prisa absoluta por crecer. Me he dado a la taera de especificar mis metas y planear a no muy largo ni muy corto plazo. He empezado a pensar que soy capaz de madurar... y él no tiene la mente para decir qué hacer mañana. Me preocupa.
No están en juego los sentimientos, sólo los ideales. El futuro juntos y el porvenir.

Lo herí. Lo sé.
Dijo.. "quiero que te vengas conmigo a vivir" y yo dije "buena suerte, será dificil".
Tengo 18 años, no necesito pensar en ese tipo de cosas. Quiero mi carrera, quiero ejercer, quiero una casa, y viajar, viajar por Sudamérica.
Lo herí, y en realidad no me arrepiento. Tengo que dejar en claro desde el principio lo que yo quiero. Él lo sabe, no debería dolerle. Sé lo que quiere, y lo respeto. Planeo dárselo, pero todo a su tiempo. No sé... No sé que pensar cuando se pone de la manera en que lo hace... No me da miedo, ni desconfianza, sencillamente... dudo poder mantener el gusto por el respirar si a cada paso me recuerdan que "quiero un bebé". No lo soportaré!. No quiero hijos ahora, no quiero sexo sin protección, no quiero una casa a orillas de la ciudad ni levantarme a las 4 am los lunes a hacer de desayunar. No puedo vivir con alguien que no tiene estudios suficientes para mantenerme cuando yo no los tengo para lo mismo. No quiero depender de nadie de esa manera. No quiero ni lo haré, no hay poder humano o divino que me obligue a ceder. No, claro que no.

Sé que me quiere, y trata de cuidarme, pero esa no es la manera. Prisión, a eso huelen sus palabras de presión. Lo amo, en efecto, pero lo amo porque me amo, y lo cuido porque me cuido. Y si yo no me doy valor, nadie lo hará por mí.

Quiero ser yo. Quiero ser grande, a su tiempo. Quizá ya lo soy, pero no lo suficiente, no a tal medida. Y no pienso correr riezgos de los cuales luego me arrepienta. No quiero quedarme con el "si yo hubiera".

Caray... qué dificil es compartir tu vida... con alguien que piensa un cuanto más distinto que tú.

Debería morir hoy, así, como estoy. Con sueño y malestar corporal. Debería morir dormida, acostada en mi cama, pensando en las personas que me aman y en las que amo y alguna vez amé. Y en aquellas cosas que llegaron a hacerme feliz, y porqué no, en quellas que me hicieron infeliz.
Si supiese que moriré hoy...
No sería como esas bonitas poesías o esos delicados consejos de "baila al ritmo de tu corazón, duerme menos, vive más, sonríe aún cuando te parezca ridículo, abraza más a tus papás".. no...
No sería así.
Porque moriré hoy.
Y hoy no podría hacer demasiado.
Tengo sueño, muero de sueño. Si acaso muriera, sería exactamente de sueño. Sencillamente no podría hacer todo eso. Opino que la vida que he llevado no es como para deprimirse, ha tenido sus buenos ratos. No es como dice un conocido... "estoy conforme"... no. No para mí. He tenido errores enormes que me avergüenzan, pero no por eso los dejaré de lado, a eso también se le llama VIVIR. Fuí feliz más de una vez y por más de un momento. Lo soy ahora, y no por eso dejaré de morir. Con el paso de mi alma por el tiempo, he aprendido que se puede ser feliz aún en los momentos más desholadores que pueden albergar estos caminos al andar.
Si yo muriese hoy...
Mandaría mensajes de msn (gracias tecnología!) diciendo... "te amo", "te extraño", "gracias", "perdón", "recuerdas cuando..!", "nunca lo olvidaré", "eres para mí..", "hiciste tanto..", ké sé yo. ¿A quiénes? A todos quizá. A cada uno tengo algo que agradecerle, por más mínima cosa que sea. No me moriría tranquila sabiendo que no dí las suficientes gracias hasta el final de mis días.
Luego... Quizá tomaría el teléfono. Marcaría un número que (ya) me sé de memoria, buscaría (mientras responde) una canción, y la pondría para escucharla juntos. Diré que es la canción de mi vida.. realmente no importa cuál, sencillamente tiene que ser una con la que sea bonito recordarme. Algo dulce, algo nostálica, algo divertida y muy inolvidable. Quiero ser inolvidable. Después, diría... "lo lamento, no fuí eterna". Y lloraría mucho. Obviamente la idea de morir no es tan pacífica como se nos ha 'enseñado' que 'debe' de ser. Las personas tienen planes, sueños, anhelos y aspiraciones. Metas cumplidas y por cumplir, añoranza, memorias, deseos y recuerdos. Es muy dificil desprenderse de todo eso, porque es, en realidad, lo único que nos mantiene respirando desde el alma como tal.
Así pues.. Lloraría mucho. Abrazaría a mis padres, a mis hermanos, a mi abuela, a mis tíos y primos. Mandaría un msj de texto.. "eres mi mejor amiga, te adoro"..., me recostaría en la cama. Abrazaría muy fuerte a mi oso, dibujaría un último corazón en mi colchón... y entonces... me entregaría a los brazos de la muerte del sueño. Dormiría sin despertar... Amanecería a otra oscuridad.

Sería bueno morir el día de hoy.
Podría, kizá, morir de sueño.
Que en verdad verdad, si algo tengo ahora, es mucho, pero mucho... sueño.

"Me aburre"
Oh! Palabras mágicas que destrozaron mi buen ánimo anoche. No entiendo porqué, la verdad el 80% de la gente no está deacuerdo con mis ideas y desciciones, y del resto, el 15% sencillamente no me escucha... o es al revés?... Poca gente concuerda con mi existencia y mi magnetismo hacia la vida... Y vengo a darme cuenta de que el 'compañero de vida' que he escogido es tan diferente a mí mentalmente cono aquél 80% que ha limitado mis aspiraciones lo más que ha podido. No pensé que fuera a dolerme tanto el desacuerdo, ni mucho menos, que fuese a importarte de tal manera. Es el curso de mi vida, lo que he decidido yo desde pequeña y, estoy segura, para lo único que nací. Psicología Clínica.
Anoche leía un libro bastante interesante de psicología social (otra especialidad de la materia, efectivamente), en donde tocaba levemente al resto de ramas, y en donde daba ejemplos de experimentos realizados en los que se comprobaba que el ser humano actúa de manera dependiente cuando se está en presión y rodeado de más personas. Uno puede aceotar la desición del resto, por más obvia y erronea que sea. Uno reacciona más lentamente en situaciones de emergencia en grupo, por 'temor' a hacer el ridículo y demostrar el no saberse controlar, y por último, manejaban el concepto de la obediencia ante un superior sin la capacidad de defender sus ideas ante alguien que sufría de dolor por los actos causador por el primer sujeto (experimental). Es tan mágica la psicología en general, que no concibo la idea de que a aquél ser a quien tanto cariño le tengo, le parezca aburrido. ¡No puedo creerlo! En verdad... Ni puedo tampoco asimilar mi reacción ante tal opinión. Yo le he dicho mil veces que odio el sistema operativo (Linux) que ocupa y que tanto adora, aún sin saber realmente de qué diablos me estoy perdiendo, y él suele sonreir y decir "Tienes que probarlo!"... Yo me limito a decir "esta bien, tú tienes tus cosas y yo las mías" cuando, por dentro, me carcome la ofensiva y me hago caer en el mar de la duda... ¿Es que acaso la psicología, por fuera, se ve aburrida? Será un buen objeto de estudio, supongo. Al menos sé que, de mi parte, respeto mis ideas, ya sea por pasion innata o derecho de antigüedad, pero no planeo abandonar mi lucha por el comentario tan absurdo de "qué aburrido". Creo que me han dicho cosas peores, y las he sabido tomar de la mejor manera. No veo porqué esta vez tenga que ser diferente. Ni veo el porqué exagerar tanto en el asunto. Quizá sea simplemente el síndrome premenstrual, quizá sea que es un pilar tan enorme en mi vida, que dichas palabras son como una blasfemia, algún tipo de sacrilegio.
En tanto... oigo un disco de sopranos que él me prestó. Al menos compartimos el mismo gusto musical, y eso nos une sólo un poco más. Sin necesidad de estar desunidos.
...Aburrida?... Bah!... Iré a desayunar y dejaré de pensar en el tema.



[aburrida?]...
Ciao.