por más que trato, no logro dejar de soñar. No logro dejar de zambullirme en estas ideas de tus manos y tus ojos a mi alrededor. No puedo, no sé porqué...


Tere debe tener una respuesta.

Ell debe saber qué debo hacer (?)

aajajaja claro, cuandlo la loca soy yo, ella siempre debe tener las respuestas xD pobre, la sobre.exploto (cuando la veo, jija de su u.u.. kada mil años u.u)



¿Por qué?....

No me haces daño. Me haces querer sentirme mejor, estar mejor, ser mejor...

Serás mi Sheccid en hombre? :B

Ah.. cómo quisiera ser eso para vos... pero "ni a mentadas" :/...

u.u...

Lo bueno de 'este tipo' de amores imposibles (nótese que no se ha entrecomillado lo que realmente es, y lo que sí, es una manera de decirlo ["""]) es que te impulsan. Te mejoran, te duelen y te dan el coraje (sí, ese que Link poseé de la trifuerza u.u) y sales adelante...



No sé si era la princesa Sherezade... La que inspiró a un preso a ser el mejor hombre de todo su pueblo...

O la historia (no sé si confudo el nombre de las doncellas, el caso sq no sé cómo se llama una de ellas) [no recuerdo pues u.u] de aquél poeta que venía de otro pueblo, sólo a cantarle serenatas a ella... A ella, a quien conoció en un baile y fue herido y cautivado por su belleza...

Amo esa historia...

Recuerdo cuando ví la obra... Y llegué a casa y le conté a Mau... "Fue hermoso! Figuraban en poesía corporal el amor que se sentán"... [no sexo, sino... eran uno mismo al bailar, al moverse... eran dos cuerpos con una sola alma]...

Yo quisiera ser eso...



¿Alguna vez se ha encontrado perdido algún doble opuesto?

[exacto, día leyo hoy xD]...

Pues yo lo encontré. Y está más perdido él que yo... O eso me parece, porque yo veo mi meta, lejos pero la veo... y de él, no sé nada de su visión...

A veces es frustrante. A veces es feo saber que uno ama a alguien que no siente nada por nosotros. Se tiene un poco la persectiva del estar desperdiciando amor. Pero la realidad es que éste brota, solito, desde el lugar ese que no sabíamos que teníamos dentro... Y por muchas razones, es decir, puede ser por cómo es, o por cómo noo es... Por qué le gusta, por qué no le gusta, por qué hace o no hace... Por cómo nos trata, por cómo se ríe, por la forma en la que habla, por las emociones que emana... A veces puede hacernos sentir bien...

Y hay que aprender a diferenciar entre si en realidad amamos a la persona... o amamos a lo que nos hemos convertido a su lado... El chiste aquí es amar ambos.

Creo que esa sería una buena señal en caso de andar buscando a su alma gemela... mejor llamémosle doble opuesto :P.



Alguna vez leí (seguramente) que sabrías que alguien es para tí cuando te imagines a tí mism@ viejo, arrugado, feo, sin dientes, senil... y esa persona, a tu lado. Igual de vieja, de fea, de arrugada... Y que cuando lo pienses (que la verdad sí es dificil) te sientas feliz de ello, te dé emoción, iusión, y te llene de cosas bonitas. Tiene que ser alguien con quien disfrutes estar, platicar y respirar. Tienes que visualizarte en buenas, malas y peores. Con hijos, llegando del trabajo, comiendo juntos, y lléndose a la cama tarde. Tienes ke vibrar al imaginar cómo serán tus hijos... Y cómo será tu pareja cada amanecer, cada fin de semana, cada lunes, cada cumpleaños... Cuando logres idealizar aquello (desde el primer punto de partida), y veas que tus logros se pueden volver positivos a su lado, y que juntos llegarán alto, entonces bingooo!!! (aajajaja cuek!), encontraste a tu doble opuesto :3



No importa si no les gustan las mismas cosas...

Sólo tienen que tener esto en común:

*) La confianza

*) La comunicación

*) La privacidad

*) La intimidad [nótese que es diferente]

*) El don del perdón y

*) El don de la conquista.



De eso se alimenta DIARIAMENTE una buena relación.

Y yo quiero una buena relación. Porque me soy capaz de imaginar y recrear eso en mi mente cada noche, para con él y conmigo. Aunque él no me quiera, sé que el tiempo lo decidirá todo, y estoy tranquila. Trabajé algo en mi persona antes de que él llegara, y si está a mi lado (de la manera que sea) es porque soy quien soy... Y sé que puedo ser mejor, tanto por él como por mí. Más por mí. Amandome a mí, puedo amarlo a él, y Dios sabe que oh sí :3 Lo amo :3 ^^!



Iré a soñar pues, con mis paredes color champagne, mis muebles rústicos de estilo minimalístico, mis discos de la ley, y mi cuarto color blanco y negro. Y hoy será una noche inolvidable para ambos dentro de mi mente, porque así lo he decidido, así planeo imaginarlo. Será de olor a fresas y rosas, a media luz, y en sábanas quizá de franela, quizá de seda. Y aprovecharé el frío que habrá... Para reinventar los principios físicos del calor y la temperatura, siempre, siempre siempre, en sus brazos.

[extraido desde lo más profundo de mi Metroflog...]
[tenía que ponerle algo propio de mi corazón a este blog, a quen mis secretos maquillo, como si fuese a delatarme. Pues bien... aqui estoy, y soy bien culpable]

te extraño...
No sé porqué, pero de pronto me acordé de tanto, y te extraño. Estoy un poco cansada de estar rodeada de todo, menos de tí. Somos diferntes, más de lo común, y sé que te perdí, y me perdiste, y somos casi desconocidas ahora...

Pero aún así, te extraño, desconocida.


:]

Quería creer que volaba...
Porque mi cabello jugueteaba en el viento...
Pero en realidad iba cayendo... caía a lo más hondo...
Y siendo sincera:

...lo disfruté.

"Es como si yo hubiese estado bien en algún momento de mi vida... Y entonces me olvidara de Dios. Y Dios, en algún otro momento, hubiese estado preparando una criatura maravillosa para que, en el entonces que yo lo olvidase, él me la pusiera enfrente y dijera "mira, todavía existo, y creo seres hermosos para que estén contigo... por favor, no te olvides de mi". Es como admirar una flor, como amarla en silencio... Su belleza te fulmina, pero no deseas poseerla, y dejas que sea, que crezca, que viva, se marchite y muera... Así lo amo yo. Y así mismo, quiero que sea feliz."

[Cuando me toca el papel de hermana-amiga mayor, cuando alguien viene y me pide un punto de vista acerca de mi misma situación, y de otras muchas... Me convierto en la poeta de 78 años que alguien una vez dijo que parecía... Y dentro de mi dolor ajeno, soy feliz. Porque entiendo que soy poesía por ti... aunque quizá no contigo. Y sé que siempre fuí poesía por ti... aunque entonces poseías otro nombre y otra edad, y quiza otro cabello... Pero sigues siendo el mismo... Dentro de toda esa distancia que te acompaña]
[Y me doy cuenta de que siempre estaré para el que me busque. Ni más ni menos.]

Me enamoré de tu sonrisa... como si no fuera suficiente ya todo por lo que te amo...
Existir por existir, y nacer para morir.

...efímeros, pero felices.

A veces intento esconderlo. ¡En serio! A veces trato demasiado, en lo más hondo, de esconder todo (TODO) lo que me lastima, lo que me hace daño...
A veces me aprieto tanto las tripas y sé fingir tan bien mi sonrisa que el mundo lo da por sentado: Soy Feliz.

Pero resulta que marco, digo "Hola"... y lo primero que me dice es: "¿Qué te pasa, qué tienes?"...
Me asombra la facilidad con la que descifra cada fibra de mi alma, y la facilidad con la que aciérta a mis complejos, aún cuando dice que olvida todo, aún cuando tiene sus propios problemas. No es como los demás, que viene a mi cuando todo está bien en su mundo o cuando buscan escapar de su soledad. No... Es sencillamente diferente. Viene cuando estoy bien o mal, cuando lo sabe, cuando lo siente. Aunque diga que no me ve con frecuencia, lo sabe, y está ahí en el momento exacto y preciso, y dice desde el fondo de su corazón...
"Te entiendo..."

Y es dificil porque habiéndo tanta quente que yo quiero, que yo frecuento, que yo estimo y que aprecio al máximo... Sólo ELLA está ahi, en las dosis exactas y precisas, cuando NADIE MAS lo hace...
Dios me bendijo con una amiga como ELLA.

Tengo tanto en qué pensar...
Por un lado, oí (o quizá leí, o quizá vi..) lo que siempre quise saber de ese alguien, desde las primeraz veces, desde entonces cuando un nudo en mi garganta se empezaba a formar al momento del adiós... Entonces, y sólo entonces, ahora, después de "tanto" tiempo en el cual yo he sido quien soy (pues me cansé de querer no serlo frente a él, y parecer algo agradable), después de tantos desplantes, de tantas heridas superficiales con sabor a limón y sangre, después de tantas pequeñas lágrimas regadas en mi colchón, en donde esta más que escrito su nombre... Ahora, después de haber estallado para mis afueras, después de perderle el miedo... Viene a decirme que me quiere, que le gusto y que... no sé qué tantas tonterías más. Y quisiera que me importase más de lo que en realidad me importa.
[No tengo tiempo ahora para estar enamorada de un wey que me hizo mal sin saberlo, no tengo tiempo de ilusionarme por ese tipo de cosas, claro que no...]

Por otro lado...
Dolor y angustia por el extravío de un pasado tan lejano como presente se ha vuelto estos días. Ya estoy más tranquila, puesto que en las pocas zonas donde hay internet, se han encargado de actualizar la información, aunque sea de a poco, y me dan un panorama no tan devastador para mi zona de interés (en específico). Es una pena y una lástima que ya hayan muerto al rededor de 800 personas... En verdad, mis condolencias a todas esas familias chilenas en desastre y desesperación.

Luego, el asuntejo de que "Beto, estas bien? Oh, garcias a Dios no te pasó nada"..
Sí bueno, es un asunto que me revuelve el estómago y las tripas del coraje, puesto que Beto (!!!) no es así como tan importante como para ignorar el hecho de tantos fallecidos y de tantos damnificados. Amén a Dios que ellos estan sabiendo salir adelante a los pocos días de la tragedia.

Ahora... Ahora se me viene esto de los exámenes y e extrav+io de un documento y... Mis resultados de inglés, que si es efectivo el sistema (y el trabajo de Gabriel lo permite) mañana los entregan. Espero haber dado todo... sino, que munga.

Ah, me duele la cabeza, y tengo hambre...
Ya, en serio, me rindo, dónde diablos consigo padrinos mágicos? A ellos podría pedirles una bola de cristal y así sabría si Mauricio está bien.
Demonios! Quisiera que ESO no fuera lo que más me interesa en estos momentos.
Y eso sólo ocurriría si NADA de ESTO hubiera pasado.